分类： 既生且活

周一。

7号上午，把左下2颗的种植体种进去了，回来日常头孢，镇痛，漱口。
6号晚上另一边的隔壁很吵，敲墙，投诉。
7号好些。
果然身体健康是一切的基础。
7号中午回来，我冰敷消肿，
胖胖有些轻微感冒，吃了药。
好在不咳嗽，不发烧。
身体不适，没有精神，
认真遵医嘱养伤，十天拆线。
整个家里虽然没有什么其它的不愉快，但是原有的愉快也愉快不起来了。
我们各自对抗各自的不适，尽量像之前的状态一样，
但是不可能，身体不舒服的时候，
一切松弛自在都会消失。
每一件不合心意的小事，都变得尖锐且难以忍受起来。
投诉了邻居，投诉了多多的一个卖硬盘的客服，
心情意外地有一种减压感。
原来绝不放过别人，还有减压的功能，神奇。

16T的3.5硬盘到了，遇上一个不着调的客服。
最后我自己解决了问题，投诉了客服。
先用着，反正是用来装电影，不怕它坏。

6号，上午去超市，胖胖花了400大洋，下午叫老五来吃了烧烤。
老五还是喜欢吃烤鸭，这几个月有点胖了，不过感觉在努力适应环境，而且适应得还不错。
吃顿饭的功夫，电话不停，没片刻消停，
能说什么，既然选了上海这条要老命的赛道，后面20来年都是消停不了的，
只能努力让自己习惯在工作的缝隙里生活。
把紧绷作为常态，抓紧一切时机松弛回血……
习惯不了？适应不了？
也没关系……
那只是说明心态身体命格不适合上海而已，回老家就好。
老家舒服。

约了今年五一一块儿去意大利玩耍。
很期待。

7号晚上果然邻居们消停了很多。
一晚安然沉睡。
醒来脸还是肿的，但是能感觉得到某些东西已经修复了很多。
身体很神奇，认真地遵医嘱，养伤，真的能重新长的跟新的一样。
重要的是养伤的时候一定要认真养，放下一切思虑，像自己已经死了一样养伤。
挺好，等这些假牙都种好了，老娘便又是一条铁齿铜牙的好汉。
~(｡≧3≦)ﾉ⌒☆棒棒哒~

说到底，占个“新”字，终归教人心里高兴。

先说说这两天的“败家”收获，
龙大给升级了个2C4G，2K大洋，
入了个16T3.5寸希捷，做资料备份，看电影用，1.5K大洋。
蔷薇这边也升级了个2C2G，100大洋。
薇薇不要难过，不是厚此薄彼，实在是这个新活动太给力了，平时也是价值1.5K的ECS，现在99大洋就买了，便宜归便宜，毕竟也算是升级。
反正各种升级之后，心情不错。

现在，虽然蔷薇的blog域名解析没完成，但是后台居然能用了。
神奇。

昨天跟胖胖规划下个5年计划。
风平浪静，再干5年，计划可支配现金攒到一个小小小目标，
我就内退，陪老太太溜达溜达。

今天老太太跟小姨她们出去玩耍，天气不错，海也很蓝。

三天小长假。
回来了，一切都好。

周末+元旦，三天小长假，休息休息，挺好的。

真的，挺好的。

吃了胖胖家老太太寄来的牛肉，好是真的好，真正的雪花牛。
但是寄过来风险大成本高，实在没必要。
我们也不用吃这么好的牛肉。
我们尽量不在吃这个事儿上找乐趣，所以我们吃什么都行。
能吃就行，吃了不会被毒死不损伤健康能让我们保持活着就行。

我家老太太近来一直很亢奋，小姨来陪她，让她就跟打了鸡血似的，
也好，难得能这么高兴。

老四计划买房子，听说昨天已经付了定金。
虽然我们看着不是好时机，
不过，老四怎么说也是成年人，看她自己决策。
有个房子也好，而且离三叔也很近。
以后还要还20年的房贷，三叔住的那个房子的房贷她也供着，
虽然都没多少，但是20年的岁月。
像她这样的抗风险能力和基础，我觉得会有很大问题。
不过，她终究要自己走出她的通路的，
没有别的方法可想，人间，都是要自己一关一关闯过来的。

虽然现在觉得自己满手都是屎，
无可奈何，可是也就这样吧。
毕竟，还要用搓屎球掏大粪的双手吃饭。

搓着那些假模假式表面道貌岸然的伪专家伪老总的屎球。
吃着自己内掺着沙子的饭。
恶心习惯了，也就好了。

自我否定和厌恶没有任何用处，也没法改变什么。
朱令姑娘的一条清华命，也敌不过那些泼天富贵。
我这么一只小虾，不慎混进茅坑，搓粪揉屎之余，还是勉慰自己吃些泥沙海藻，毕竟身体是本钱，保命要紧，吃屎不行，吃土可也。

这几天可谓一言难尽了。
一言以蔽之，“一腚橙”，嗯嗯，不愧是胖胖，一定是解锁了什么不得了的神秘力量。

26日晚，那种千辛万苦走到接近终点，被一脚踹回起点的既视感。
27日，是起点还是终点不过是那些二茬儿领导主任处长一句话的事儿，既可笑，又儿戏。
但我们毕竟在局中，受摆布，没奈何。

说什么标准文本，还不是全删掉贴我们的正文，和自拟有一毛不同么？
自欺欺人的规则，装腔作势的审核。
唉，与我何干？

---

不开心的事和为难的事，如今都过去了，可以不理了。
先说说这周的开心事吧。
上周末在京城吃第六季的余韵还在，现在还觉得回味无穷；
三年起步、龙虾活鲍红螺鱼生吃到撑……日子还不错。

周二给二虎做小保养，发现发动机抖得很严重，是之前做发动机积碳清洁的师傅不靠谱，把清洁剂残留在壁上，点火线圈的绝缘层完全被腐蚀。只好更换。

第二、第三发动机轻微的拉缸。
唉，有些怅然，可是毕竟已经是10年的车子，感情再深厚，心里明白，车子大概也就能陪我们十几年，二虎他已经很不错了，听维修师傅说，再开5年是没问题，将来如果发动机真的出现的严重的拉缸，也就没必要再修了。
听到这话的那一瞬间我就泪目了，( Ĭ ^ Ĭ )，雾草，我这眼窝子是有多浅……
行吧，5年，我也能接受，二虎就是我们的黄金梅利号，我们也知道这一生不可能只有这一辆车，可是二虎真的很好，只是，他的寿命，终归是车的寿命，要是像《活车》那部小说，我也愿意给他输血续命，可惜，那些终究都是爱车之人的谵妄——今后还是一如既往地好好彼此照应就是，二虎，加油，我还心脏二尖瓣三尖瓣中度逆流呢——但我觉得我至少能活到80，你也能再战十年，不能也没关系，别勉强自己，这十年有缘与你一路同行，我们也已经荣幸之至，今后还是请多关照。此事不能多想，又要( Ĭ ^ Ĭ )……

总算回家开长途之前把保养做好了，也算很好。

周四收到胖胖家老太太寄来的鲜牛肉，连哄带吓唬总算说服她以后别再寄牛肉了，我知道老太太心里就这点寄托和牵挂，但是她不知道我28号有多忙，不知道我们年底有多忙，咱这周起伏跌宕峰回路转，我已经熬了3天大夜早上合同刚到我手里，她打电话说牛肉到我收发室了，让我去取——十斤黄金我就去了，牛肉？哼哼——我忙得午饭都含在嘴里手上不停做合同流程，还会去取什么牛肉？

对，我们就是这么无能，一把年纪还在拼命工作，额，好吧，年底拼命工作。o(*￣︶￣*)o

父母心目中我们都是悠闲地坐在办公室里喝茶，天上就能不停地掉下钱来。
我们也很矛盾，真实的工作状态说给他们，他们就会担忧心疼；给他们说得轻描淡写，他们又会觉得我们没正事儿，整天闲在那里也不肯关注响应他们。
ε=(´ο｀*)))……人生如此，彼此善待也要慢慢磨合吧，毕竟，彼此牵挂的都是好心。
至亲相处，论心不论迹。

昨天发了年终奖，意料之中的，我之前就已经降低了足够的预期，所以并不意外。
但是……对，终究多多少少有点……意难平。

但是何为多，何为少……
衣食无忧，勉强够花，也就这样吧。

今晚又可以回小扇子了，还不错，三天小长假，真要好好歇一歇了。

这里有一个曾经的自己。
忙碌，安稳，自在。

如今非要过来，确确实实是有跟前事做个了断的意思。
也是要将那是那个勇往直前，一念精纯的自己，接回来，接回到自己的灵魂里。

以前每到一处陌生之地，
新奇，微微的兴奋，一人不想，一人不靠，就是认同自己独自一人溜达，总有听不完看不完吃不完逛不完的样样有趣的人和事。
现在，即将出发走在路上，一个人吃面。
居然感到微微有些委屈：
我为何此时不是在家里，
不是百无聊赖等着胖胖回家给我做好吃的。

就在去年还在的那个我，如今，居然，已经不在了。

现在想想进京，
几乎有些打怵。

不过……

心变了，汉子的属性还在。
上午自己搬完所有的东西，嗯嗯，我又一次低估了自己开分基地的能力。

下午注销了京城的2个移动手机号。

嗯嗯，完美。

一切都是熟悉的配方，
天然冰箱还是那个熟悉的老地方，京八珍的鸡骨架盒子卡两层窗户中间，刚刚好。
好字头的折扣店如今只剩下2家，原来有4家，果然是大浪淘沙。

明天等胖胖，去吃第六季~
先好好玩耍。
以后的事，以后再说。
还能怎样，厌恶他们不是一天两天了，恶心他们的所作所为也不是一天两天了，早晚是要见个死活真章儿的，躲也是躲不掉的。

今后凡事，从心而决吧。

下周小姨的到访，让她很高兴。

中午喋喋不休地讲啊讲啊，兴致超高，整个儿人都很嗨……
我已经很多年没有见过她这么嗨了。

有个相处得来的亲姐妹真好。

14年小姨一家和老叔一家来给她庆祝60，过了十年，来给她庆祝70。
她60的时候我送了一两黄金给她，如今她70也不能太糊弄。
权且给她和老头每人一个万元包，
仨人类小崽和我三叔，每人一个千元包。
加上往返高速费、油费、一众亲戚的礼物来往各色开销，这趟大概预算三万五。

胖胖昨天问，要给多少包，我说两万。
他说，我出一半。
我说我家的事儿不关你的事，你不用瞎掺和，路费出一半就行。
他说我还是出吧，别啥都从你那牙上往下刮。

啊……完全被看穿了啊。
这个钱真的只能从我攒的修牙钱里先出，等开始修牙的时候，再重新慢慢攒。

没钱了，就慢慢修，反正我现在也真的不捉急了……
慢慢修又省钱，还能恢复得更好一些，win win。

对，我现在连春节回家的区区三万也很费劲了。
年过四旬，穷得叮当，我好悲伤。

可是妈妈很久没有这么高兴了。
70岁的人了，能多开心，就多开心，才好。

反正我没什么刚需，多花一点，少花一点，都无所谓。
我的父母是任劳任怨靠谱奉献的好父母，
所以我也只能是个尽量靠谱和可以令他们荣光的好子女。
好是谈不上了，但是人前也要让他们脸上增光。
虽然没什么必要，但我也不是自己苦哈哈地硬省吃俭用去填什么大窟窿，
只是把我仅有的，拿去给他们锦上添花，让他们高兴高兴。

无论如何，大家都好，总好过至亲相互怨恨或淡漠疏离。

总之穷逼真是伤不起啊~

早上在沐梅公路上看见一个大挂怼了一辆锤子。
小心地绕过去，结果刚过了俩路口，我自己在高架下面刮了一只宝马的耳朵。
没下车，随他怎么处理，反正我有行车记录仪，等了一会，宝马怂了，自己走了。

中午听说了小姨一家下周去看望老太太，一直在那儿待到过年。
这就够老太太高兴的了。

筹备进京。

一切顺利。

这周还好。
18号上午开。下午评。
今天走结果，基本顺利。

到了石开崖之后。
我一直在自我怀疑。
我真的看不惯这一屋子堆假山。
因为这个原因，我不愿意接手任何工作。
因为，全是堆假山。

昨天问胖胖，我是同流合污的坏人么？
胖胖说不是的。
这些本来就是朝廷要给民间的。
不通过这样的方式，
怎么分散给民间的这些人呢？

你只是一个铲子，
会有人拿着铲子，铲给下游。
铲子就算想同流，也不配。
做好铲子就是你的工作。

朝廷赋税积沙成塔，熔铸成一块金出来。
这些大裹起冲上去切一切，争来抢去，抢回来，弄一座假山堆起来，
大头老板们去分吃，残渣散给我们这些小鱼小虾做工资。
我们再用来买米买粮，散回社会里。

对科技无益，不是我的错。
我也，没有办法。

曾经我是有信念的，
我觉得我写的每一行代码每一笔设计挨甲方爸爸的每一句骂熬的每一个大夜——都对民族的科技进步有一点点微弱的帮助。

现在，现在我天天都在想这个事情到底有多糟糕。
不想看，也不想干。
我知道的，若我不在这里，其他人在这里会干得更溜。
且内心毫无波澜，充满职业技巧。

我天天在想，能给我一些合规合理的事情做么，
你们那些脏活儿我不管，也不要让我知道，
但是呢，能躲得开么？

因为这周前几天晚上都睡不好，胖胖昨晚睡前血压飙到200，我也有点担心。
这几天跟店长斗智斗勇，店长承诺了让247本周末之前搬走，
昨晚四周还算安静，估计胖胖也是这几天熬得困极了，吃了2颗降压药，睡着了。
我睡不着，又加上来了大姨妈人非常不舒服，我听着胖胖匀称的小呼噜，一直熬到半夜2点才睡，睡着了以后得也算睡眠质量还不错，毕竟这几天太煎熬了。

怎么现在这个青年公寓已经变成夜店职工宿舍了么？
全是一些我下班回家小鸡小鸭们花枝招展地出门。
我们沉睡的凌晨一两点钟他们回家，穿着小高跟鞋哒哒哒上下楼梯真叫一个酥脆酸爽。

说来还是我们的不是，不应该图便宜，住这种青年公寓。
主动跟这一群烂人住同一栋公寓，倒真的是我们失察了。
权且看看能不能熬到明年8月，也就又是2年之期已到，我们就没住过超过2年的房子，
去看看行情，再换一个靠谱的住处吧。

可能是睡前担心胖胖的缘故。
夜里做梦，梦到胖胖没了，开始不信，后来信了，然后心里觉得很遗憾，开始回想胖胖的年纪，却怎么也想不起来，就愣住了，一愣之下，心里一下子涌上来一种非常真切的茫然若失的感觉，不是某种具体的痛苦，就只是茫然无措的空虚感觉，然而这种“空虚”和我自己日常矫情的空虚质感不一样，日常矫情的空虚是不知道做什么才好，不清楚目标，不确定做每件事情的意义。
而这种失去伴侣的茫然空虚是无边无际的，一无所有的，一瞬间我就理解了什么是“唯黯然销魂”而已……
原来平时我自己日常矫情的小空虚，虽然说是“空虚”，但其实是有根有源的，像是一片大草原上空漂浮的一块大乌云，但背景的天空还是蓝色的，所以日常小空虚基本是无痛的，或者说，痛点大概率是来自于无聊；
而无根无源的空虚茫然，是被拔除了生命和意志中所有的一切，只剩下痛苦感，且连消除痛苦的本能和希望都被统统拔除了的，痛苦得无法挣扎无法对抗无法动弹无法思考只能全部承受，沉默、寂静——而且每一丝痛苦都鲜明精准纤毫毕现，不容被忽视和不会被错过，我猜这个感觉也许是弥留之际跟死亡最接近的那种最负面最绝望之物，而且最要命的是，死亡有完结之时，便可以无识，也许可以摆脱这种痛苦感，但人没病，还活着很健康，仿佛是永恒面对这种尚有知觉没有终了，一直持续片刻不离地缠在生命上混在意识里的痛苦，这大概就是传说中“生不如死”的感觉了。
我以前也在偶尔发生的病痛中，曾有过短暂的刹那，堪破生死关头，放下对自己生死的畏惧挂碍之心，那时的心境，反而是豁达而安稳的，是接受且踏实的，甚至是有些放松和舒适的，一点不像这个“黯然销魂”。原来我等凡人，可能不是那么怕死，更怕的是活着受罪。

生老病，怨憎会，五蕴织盛，爱别离，求不得。

人生八苦，原来“死”在其中，竟然算是个最温和最无痛的苦，甚至，可以算是个万能解决方案了。

我之所以把这个梦中经历的“生不如死”的感觉记录下来，一是这个感觉实在过于真实鲜明，是以前没有过的，反正也无端产生了，就不要浪费，拿来磨砺一下自己的心性；
二是人生苦短，世事无常，谁都不知道自己何时何地不得不面对什么命运，说破无毒，对冲幸福，平衡因果。

平安顺遂得若是太久，劫波一冲，粉身碎骨。

然后梦中的我，忽然想到在这个世界上，今后是无论如何再也无法见到胖胖了，便突然悲从中来，本是虚无的痛苦像是突然就具现化了一样，降落下来，劈头盖脸，笼罩着我，我就开始放声嚎啕，然后我一贯分裂的理性人格在一旁点头赞许说，嗯，很好，使劲哭，使劲痛苦吧，这是一条通路，你得自己趟过去。
然后感觉自己哭得太凶了，连心脏都直抽抽，整个人都不好了，感觉再抽下去就会狗带的感觉，但是隐约觉得自己虽然于此等境地，其实并不在意生死，死了反而轻松，然而内心似乎又有点矛盾，另有一个自己说，不能这样哭，这样大悲大恸会死的，你也死了，你父母和他父母怎么办？而且你其实自己也不想死的对不对？心里果然就开始犹豫起来，可是似乎也控制不了自己的痛哭，心真的是难受到一秒钟都忍受不了，然后，我梦里的牛bility能力就苏醒了。
要么是我的潜意识察觉到这是假的不能让假的痛苦这样大爆发导致把自己小命真的送掉。
要么是我的潜意识觉得这是真的然后触发了人类脑内的临时造假机制进行紧急自我保护。

总之我痛哭是因为再也无法见到胖胖了，然后潜意识就说道，哎呀哎呀如果是你的话肯定还能见到的，有办法的，你是谁啊，神通广大的大猪仔（大主宰）嘛，哪有你做不到的事情？
果然，随后我自己就飞起来了，飞到魔都外滩上空俯瞰视角，果然看见胖胖坐在东方明珠最上面的小球上，我飞过去落在他身边，看下面还觉得挺恐高的。
我说你其实一直都想坐在这儿对吧？
胖胖说是啊。
我说这儿多危险啊要不你跟我下去？
胖胖当时说什么我现在忘记了，但是只记得，自己的心忽地就安放了下去。
一觉睡到天亮，早上6点半醒来，摸摸身旁的胖胖，睡得正香，我开心地用头拱他，奋力地钻进他胳肢窝里，觉得失而复得恍如隔世，差点喜极而泣。

啊，中年老阿姨的内心真是脆弱啊。

后来想想，现在的小朋友不跟任何人缔结紧密的关联是对的啊。
因为习惯了相互依偎温暖陪伴的人生，在失去时，真的好痛好苦啊。
我等果然是凡尘中的俗人啊，能看淡自己的生死，却不能看淡要紧之人的，依然每时每刻活在执念之中。
想想年少时节跟亲人伴侣的的各色意气之争，
现在觉得——愚蠢！
因为所有那些都不重要，现在只是希望他们都能好好活着。

我这个脆弱的小心脏呦，可经不起折腾，ε=(´ο｀*)))……

后来的世界，可能会如我们所愿。
昨晚，剃了头，跟胖胖吃了和羊肉&羊杂汤。
剃头20，羊肉一包15，羊杂9块大洋……
其实想好好活着并不难。
不过一包瓜子13块，昨天就不知道为什么极度想吃瓜子，胖胖说我们块活成一个人了，
最近我们经常脑波同步，
我指的不是两个人在一起太熟悉了看一眼就能猜到对方的所思所想。
而是在没有沟通和暗示的情况下们会突然想吃同一样东西，哼起同一首歌……
我说最近几年我们的函数互相调用得比较多，可能关联出bug来了，俩人的脑回路相通了。

最近看贴吧里的各种颓懒丧穷，确认一下自己仍然还是幸运小锦鲤……
啊，内心还是有压力的啊阿姨……

半夜三点，隔壁作妖，俩人吵起来了，
无可奈何，只得起身，拿录音笔将他们吵架过程录了下来，
预备以后报警投诉的时候用。
然后，今天早上一大早，去敲门理论，没人理，对方不开门。
回来直接打窝家的客服电话，连同隔壁的租客带上店长一齐投诉。

早上店长慢慢吞吞回复，去协商隔壁搬走换房。

感觉不会这么顺利，就隔壁那俩神道，一定会接着脑残。

开始吵因为隔壁男的关注了一个抖音上的其他女的，
于是隔壁女的就开始跟隔壁男的从凌晨三点吵到四点半。
各种战火升级、摔东西、指责谩骂、让让男的发誓。用全家发誓……
我都开始信了他们是真爱了。
后来隔壁女的开始哭，
别吵得无法入睡的我们只好被迫听这个“捉奸怨妇梗”的直播，
然后胖胖说，你听着吧，待会他俩该一炮泯恩仇了。
我胖料事如神一屁弹中。
果然，隔壁俩人吵累了，5点开始一炮泯恩仇。
虽然叫的鸡飞狗跳狼哭鬼嚎，但是终究也没坚持几分钟，
于是邻居们都知道了，隔壁男人就是传说中难得一见的西、部、快、枪，结束。
隔着墙，我都觉得隔壁那妹子装得挺辛苦的，唉，现在的小伙子虚这样了么？
赶紧吃点大腰子补一补吧，白瞎这么臭鱼烂虾凑的一对儿奇葩，真是人间悲剧啊。

慢慢磨吧，人生就应该是如此。
我老爹说的对啊，人生像长跑，要有耐力。
这句话我信，我也长跑，我能理解，还真的是受益终生了……

现在我对父母和胖胖能做到论心不论迹，对旁人还可以切换回论迹不论心的模式。

新配的小电还不错，
想来，它也许要陪伴我余下8年的工作生涯，直到我退休了。
一起加油吧。

O(∩_∩)O