分类： 既生且活

记录点不辣么开心的事。

魔兽国服关了有半年了。
虽然最近一次充值上去玩耍已经是22年魔都封城期间，
不过毕竟那也是青春的样子。
现在满大街都是私服，WOW会变成下一个蓝月传奇吧，好兄弟，开局一条狗……
笑……这世界，还是那么有趣。
逼我等凡人直接登神啊。
等老子有钱了，我特么自己架个服——

上周李玟抑郁症，在家中轻生，现在也过了头七了——
记得我王在09年登船，也是一个盛夏，6月25日，炎炎暑热，大雨时行。
人心上确实黯然的。
17年的7月20日，Linkin Park家的大神仙，41岁，也是，抑郁，自缢。

总感觉盛夏跟大神仙们八字儿不太合——大夏天的一阵阵发寒。

行吧，毕竟我喜欢的歌手还是剩下的多，
愿已经登船的大神仙们彼方安乐。

这周很热。

6月28日，我今天一定要吃那个大份的肥牛米粉。
好吧，我吃上那个大肥牛米粉了。
吃了一个星期，有点吃腻了。

周五晚上吃烤鸭，然后又是一个小扇子度假周末，美滋滋。
看了黑镜第六季的前5集，
还行，Joan is awful是我的菜。
只是我的立意与之相反。
我们的人生啊——终究都会变成AI（或者别的什么东西，总之是可以触达未来的东西）的饲料。

都什么时代了，
谁他妈还在乎人类怎么想？

我的人生随时可以陈列在任何地方，
有谁看到了？被谁评论？被谁赞誉和鄙视？
谁会在乎？
至少，我不在乎。

不需要再过很久。
这个世间，会发生彻底的变化。

这个周末一口气追完了基哥的“还我狗命”系列（John Wick）——
一下子看得太多有点审美疲劳，除了觉得我基哥真是太抗造了以外，
后期看基哥一人费劲巴力这么卖力地挑一群一群又一群的杂鱼，基本都无感了……
丹哥打得倒是漂亮，不过什么时候怎么看都像在打咏春拳……（手动狗头）

现在在小善善度假很舒服，就是因为太舒服了，反而像是一个陷阱。
导致周末的生活跟周一到周五的工作日常生活有很强的割裂感。
就像是现在我一边全心全意地期待着退休生活，
一边又焦虑着退休遥遥无期以及担心退休后的经济困窘。

这个国家让人越来越不安了。
这个世界更是。
所以比起世界的裂开速度，这个国家相对还不错。

这个世界变化得很快，
快到我们不敢脱离这个世界边界太远，
以随心所欲的方式生活有很大风险的，
脱离主轴的生活方式，会被甩飞。
然后好像随时会被这个宇宙甩脱，一头扎进无边无际的黑暗里……
其实如果只是我，这种情况我倒也不在意。
然后，再仔细想想，大概我存在的必要性，嗯……先不思考这个方面。

总之先根据现有的生活惯性，
先这样活着，以后的事，以后再说。

先来说一说最近的流水账。

昨晚跟老五她小哥儿请客儿，一顿大餐，吃得很开心。

如今chengbo家俩娃，看得出颇有些压力的意思，
不过不管怎样，有娃总归是件可喜可贺的好事儿，
是对未来相对最稳妥最划算的投资。

老五因为过敏症和加班压力，感觉没有太吃好。
现在他们都在最关键的起步期和上升期，有压力是正常的。
老五吃完饭还回了公司去加班，
chengbo吃一顿家宴只用了35分钟，这是吃自助啊大哥~
平时的就餐习惯可见一斑，菊花厂真是不是一般人能抗得住的。

不过，人生如此，理应扛住，抗住才能在山头上悠闲几日，看看风景。

我跟老五，隔着17年的蹉跎岁月，我也是24岁那年只身来到上海开始打拼。
开局一条狗，装备全靠捡。（某胖：？？？Excue me？勿cue）

我人生前半场翻越的大山就是跨专业次元壁，很艰难，超拧巴……
不过，都过去了。

chengbo开局就很好，研究僧一双璧人，成家立业，现在有车有房儿女双全。
老五开局装备也不错，虽然今时今日海外研究僧的分量不如以前，
但也算是标配以上，中高端开局了，愿她沧海程宽……

愿小侄子小侄女健康成长~

6月2日，晴，炎热22-33℃。
昨天是周四，大洗的日子。
晚上，上天台晾好所有衣服。
这几天很热，晚上还把车装好了，很有效率。

晚上日常刷某宝，但是这次只是放在购物车里，没有下单。
并没有刻意打压自己的情绪，只是稍微劝说了一下自己，如果不是那么“必要”，哪怕明天再下单也好啊。

然后心灵没有怎么纠结或不适的感觉。
接受了自己的建议。

好的习惯的养成，是“逆熵”而行，总要多多少少用上一点意志力和做好心理建设才能养成。
而心理建设的主要思路无外乎或者相信这样的生活方式可以让自己命长一点，或者健康一点，或者能让自己更加幸福总总不啦不啦诸如此类。
而“恶习”，并不需要什么意志力，只要稍稍或者彻底放任自己的喜好和欲望，人就会朝着“顺熵”的自然无序的生活里滑落下去，没有最低，还能更低。

所以维持自己内心的秩序很重要，理论上讲这个秩序越强大越好，但是也不是绝对的，我奉行的是够用就行。

这个月开始的【非必要不再 乱 花钱】计划，其实我自己的内心一直是质疑的。
对，减薪了，很多福利被砍了，手上钱少了很多——
但是，真的到这个程度了么？
到了要改变自己的生活方式的程度么？
是，以前有每天刷某宝买一些鸡零狗碎并不贵但是也没什么用处的东西，
兴趣爱好三天形成，某宝到货以后2天就没兴趣了，还得收纳一堆没用的破烂……

但这，真的是“恶习”么？

现在便利的网购世界让人不管产生任何兴趣都可以马上尝试一下。
我觉得对这个世界而言，这是好事。
以前的人进入一个行业或了解一件事情或者对什么产生兴趣，是需要机缘的。
现在，大千世界在众生眼中是无限陈列的，可以随意浏览的选择的。
这有助于文明进步。
每个人都在高频率地迭代试错，社会的发展速度会比以前快无数倍。
当然，副作用是，人们丧失了“专注”。

大部分人。

我都不记得自己最近一次沉浸在自己的“心流”中是什么时候了。

好的。
结论是：我没穷到揭不开锅，我只是想尝试用更精简的生活找回那个“专注的自己”。

呼……
胡编了一路十三招，终于把自己的心给忽悠住了。
嗯嗯，至少，今天我还是可以坚持计划的，大概……

豆办这个脑残蛇精病，不管说多正常的话都会表示你说了“不受欢迎”的词汇，就上面这一篇，哪个词会“不受欢迎”？彻底放弃豆办，还是自己家里好。

今天下午拆线，这几天在认真对抗一点点残留的牙石，还很有成效。
最近把每天的跑步强度提升到3Km+，感觉也很不错。

24日。
阴，小雨。
26号外省、种牙、我们的15年结婚纪念日。

说是水晶婚，两人相处15年了相互之间很了解，彼此的心向对方敞开，肝胆相照，像水晶一样晶莹透明。但是水晶易碎，也提醒夫妇双方要用心经营。

其实一开始，并没有想过会这么久。
想着能过到何时何处，便是何时何处。
严格来讲，我是时时刻刻在准备着在恰当的时刻结束这个家庭，
从一开始，我并没有结婚生子之类的意愿，
但是并不想伤害我的原生家庭，使我父母感受到各方面的压力。
所以找一个“适当”的人结婚，并尽量好好相处，在那时候，是必须的。

那时的社会环境还没有变成现在的样子。
结婚还是人生的标配，
不可以随意省略，不可以像现在这样自由地选择生活方式。

当时选择胖胖是因为不喜欢也不讨厌他，而且跟他很熟悉很亲近，一开始就像是一个家人一般。

因为不讨厌他，所以可以生活在一起。
在这人间，能有一个自己不讨厌的的人，真的已经很难得了。
然后因为不喜欢，所以一旦磨合得不好，无法继续一起生活，
心里也不会太难过太遗憾。

然后，
然后，一转眼，
就过去了15年，严格来讲是17年。

这15+年走过来，却真的有一种渐入佳境的感觉。
有了相互陪伴彼此需要的感悟。

我一直没有任何做妻子的觉悟和态度，没有对家庭倾注太多关注和精力。
大概率，以后也不会有。
但是我将胖胖视为家人、兄长、情侣，我有好好地跟他相处。
也能感受到，他同样也在做出的努力。

早年，在标靶倒闭那一年，我一边投简历一边闲晃，晃了仨月才找到工作。
胖胖也有一年公司波动，有几个月没有班上，但他也没有告诉家里，还是每天出门，上下班的样子，后来他们公司有做了调整，他这个部门又开始恢复岗位和工作。

在这种时刻，我们没有沟通、也没有彼此的帮助。
都在独自应对。
但最最重要的是，我们也没有在家庭中感受到任何一丁点压力。

现在回想，我无比感激这样的家。

独自面对困难，
分享快乐和悠闲的时光。

这样的家，15年了，还是跟崭新的一样，没有蒙上岁月的阴霾和积怨。
我厌恶抱怨，与其付出之后再怨气冲天，我宁可不付出，然后也不抱怨。

这大概是我不想生娃的另一个重要理由，一旦家庭里有了子女。
必须要有人付出，我担心自己会变成那个不得不付出的人。

后来想想，
我们都没有作为“妻子”或“丈夫”的姿态和样子。
讲真，我试过，不过超级失败，后来就放弃了。
责任和负担，有时候，在所谓的“家庭”里，是等价的。

人人都觉得自己要尽到“责任”，
尽到“责任”的结果是，“家”本身有时会变成“负担”和“压力”。

在我的意识里，
家是一个让人感觉安全、舒适、放松的地方。
你可以卸下一切自己不情愿的样貌，
舒舒服服成为自己的地方。
然后，这个地方，也存在着一个跟你一样在舒舒服服做自己的人，
你们就这样或者一起兴致勃勃地一道玩耍或者各自懒洋洋地发呆或者默默在黑暗中休憩……
然后岁月，从你们的身边气势磅礴却悄无声息地流淌。

很幸运，我们现在正在拥有这样一个“家”。

15日下午，老头和老太太的游览祖国大好河山顺利完成，历时59天。

16日，整理一下书包，拿出去晒晒太阳，不错，阳光能让阴霾消失。
16日还整理了一下我的网站，做了镜像，下载了数据库的5月备份。

我一直知道自己是一个怂人。
怂的原因是因为无能。
我知道我有一多半是活在网络里的自己，自己的人生，自己的创作，无论好歹，这是全部的我。

但是我并不信任任何平台，
也包括我自己建站的这几个。
我几乎不相信任何手机厂商的记事本、在线笔记应用、相册、网盘。

虽然我几乎购买了所有主流的网盘和在线编辑平台产品。

但我，还是很恐惧，不相信它们任何一个，甚至于我自己的硬盘。

上次硬盘芯片坏了，里面的数据都读不出来，是在2010年。
我还清楚地记得那种近乎家里失火，拥有的一切全都付诸一炬的感觉。
如堕冰窖，万念俱灰。

如果永恒即是虚妄，那我便开始虚妄。

先做个简单的小计划，再开始慢慢迭代。
1、打理好自己的网站，做好备份；
2、开始整理所有信息，以力所能及的方式处理和汇总；
3、放好自己的心，眼下除了每天要喝1.7升水，跑三公里，短期用4年之间修缮好自己的牙齿，没有什么必须要完成的目标和计划。

3月23日做了右上的牙齿手术，肿成猪头三；
29日下午去拆了线，顺便拔掉了左下的智齿和一颗烂牙，另一个4月3日补牙医生小姐姐看了一下，也没戏，得拔。
右边的门牙掉了一小块，这周五去做根管，然后做烤瓷牙。
我已经不纠结了，(ー`´ー)……
躺平了医生看着办吧。

老头老太3月17日威海出发，25天，行程5500+公里，11个城市。
niubility~
我计划26日飞香格里拉，陪他们玩个10天。

===========内耗开始的分界线===========

最近严重的身材焦虑和容貌焦虑。
估计是修牙造成的。
内耗严重，每天都在“我特么还有多久才能退休”的纠结中加重焦虑感。

昨天遇上宝贝儿，她周末跟小白去了普陀山。
俩人租了个车子开过去的。
现在的小朋友，有干劲儿，有执行能力，妙啊~~~~~~

跟我们一样，不安心时，去爬爬山，给菩萨姐姐请个安，不求什么，但求心安。

===========一篇流水账写了2周分界线===========

这个周二老五拿到了offer，我大普陀山果然无比灵验。
然后周二晚上请他们撸了个串儿，明天去正式的庆祝一下。

真好，最近都是好消息。

最近觉得还算平和。
慢慢修牙，好好生活，不做他想。

近来，有趣。
迷上了一人之下，反反复复恶补了几遍。
如今也还十分有兴致。

今天上午去普陀考了ACP，结果扑街（手动挖鼻），也在意料之中吧，没什么好纠结。
前天报名，昨天一晚上看课程，今天要能考出来猫厂也太便宜了。

中午回来吃了一碗马记永。
这年头，只剩拉面干净。

最近做了几次好看的小指甲。
都blingbling的，贼好看。
狗城买了个电吹风，用的前几天狗城打碎了我两瓶赔的钱直接买的。
果冻胶用电吹风吹一下，效果杠杠地。

都说三十而立，四十不惑。
为啥我四十了两年了，非但没有觉得“不惑”，
很多以前很明确的事情，也都开始模糊和疑惑起来了。

苦笑。

无限世界更了第16集，特么17分钟，一半在脑残撒狗血，真·握这根大草·看了个寂寞……无语。

楼上宝贝儿在面试。
后天去拍片子，下周四手术。
没啥严重的，就是在骨头上钻几个洞，钉几个钉子进去而已——头骨。
老子吉人天相，逢凶化吉，遇难成祥，不啦不啦……

这世界。
说好也好，
说不好——
让人迷惑。

五代目又双叒登基了，看来皇上是要在位上直到驭龙宾天了，嗯嗯，吾皇万岁。
至于强哥……(⊙o⊙)…呃……算了，有我什么事儿。
我有按时交税，今年还能退3400大洋，美美哒……

昨天老五回来了，挺好的。
废话不多说，坐等官宣。

兔年到了，跨过了年，疫情仿佛也消失了。
今年春节，是在我大善，跟胖胖，以及老爹老妈老五云上度过的一个春节。
也不错。

周二修了牙齿，昨天接了老五，今天晚上开工饭，明天去旭日屋。
近期挺好的。

20号我抗原羊了。

严格来讲，是19号下午3点的核酸异常了（取样时间）

所以其实，今天应该是羊的第四天。

更早的可以追溯的核酸情况是15号中午（取样时间）我的核酸还是阴性。

可能是在15（下午）/16/17/18/19（上午）的某一时刻我感染了。
也可能，我一直是被感染的，只是从19日下午那个时刻，我的免疫力，败了，病毒占据了优势，爆发出来了，所以，被测出来了。

总之，我的症状算是轻症。
发热温度不高；
头有点疼可以忍受；
喉咙比较疼；
咳痰；
大量鼻涕；
一定频率腰疼和关节疼；
有天半夜，忘记是哪天可能是第二天或第三天，软肋下面的脏器（神经？）有2个点突然像是被钢针扎的一样疼 ，持续了大概10秒痛感才慢慢消退。
这一下，是真的疼。
大概是岔气×10的程度吧。
所以我意识到了人要是真的疼了大概不可能会嚎叫或者哼哼，
因为根本没法呼吸，气卡在喉咙里根本就不敢动。
只能屏住呼吸

这几天朋友圈里群魔乱舞，
别看大家病得东倒西歪，却玩得乐不思蜀，
纷纷发攻略，发指南，相互分析菌株种类……
统计下来大部分是“干饭株”和“刀片株”。

之前还笑话鹰家的沙雕们聚会博彩看谁先被传染简直是脑残。
一转眼自己就开始四处吐糟寻找“好株”共享，虽然不会付诸实施，一样是嗨得不亦乐乎。

也算是苦中作乐的全民狂欢了。

当然肯定会有一群悲天悯人的大明白站出来指摘这些人没心没肺不管别人死活，
医疗挤兑啦、恶意囤药啦不拉不拉不拉……

这时候不出来刷刷存在感，都对不起努力把自己往益生菌方向进化的小优质菌株。

能动辄指摘国家没有处理好这个，没有处理好那个的那些傻B大明白也真的是人才，
旁征博引娓娓道来，淡淡的“忧国忧民”淡淡的哀伤淡淡的怨念淡淡的幽愁恰如早二十年我家房后儿没治理好的臭水沟，一样马拉隔壁的行云流水。

看得我也深受触动，恨不得啐丫一脸3天陈原装羊口水。

现在真的是什么鸡零狗碎的事儿都能直接怨恨这个国家。
真行。
不去做点对这个国家这个现状有意义的事情，
就在那儿哔哔。
交了多少税呀？觉得自己必须救民于“水火”了。

早几十年是真的缺医少药，生活资源匮乏，
那是到没见着有人怨恨成这样。

现在各方面都改善了好很多，
反而什么事情都去怨恨国家没有准备好。
我看倒是这些满心怨恨的傻B大明白没有准备好。
是下来投胎投早了吖，
倒是等到实现了共产主义，想吃想喝想生想死想喝药想拉屎国家都能直接给喂到嘴里的时候再来投胎呗，那时，也许就不会再抱怨这个国家了？
谁知道呢。

布洛芬是老君的仙丹么？
能活死人肉白骨是么？能起死回生对么？它厂子要是有一天倒了，这民族就得团灭了呗？
逻辑荒诞得一塌糊涂。

之前还想喷几句，像现在觉得自己也真是吃撑了，
懒得多回想。

很幸运我认识的人没有这样的，
都是些通透得都透明了老妖精或是活在当下就事论事的人间清醒或者只会互相木马木马木马的暖心小可爱或者趁羊偷懒的绿茶或者发羊癫疯的沙雕……
总之各有各的可爱——呃——至少是各有各妙处。

活在这些货色们中间，
我觉得人生很有趣，
我喜欢这个世界。

这黑白相间阴阳混沌而又丝丝入扣井然有序的世界，
向每一个人呈现的景象都纷繁复杂光怪陆离，
如同大千世界每一个生灵一生境遇的参差。
而一个人如果身后被其他人记住或悼念，
一定是因为他生前的行止或功绩。
绝不可能是因为，他死亡的原因。