昨天晚上睡得很好，超好。
嗯嗯，我果然修行还不够，
正直耿介固然让我在这个地方被孤立，
但同样也是武器。
这不，那些偷鸡摸狗的事压根不让我过手不让我知道了。
也好，我本来也不想知道，不想插手。
我就想依照着管理办法按流程合规办事，
别的脏活最好不要来找我。

昨晚和胖胖散步，买了几罐小酒，
心血来潮去大胡子家 吃了个简单的小烧烤。
再怎么样，都是平静美好的生活。

今天一大早，我们醒得早了点儿，还不到七点。
订好了十一往返的机票。
从14年到现在，有九年没回过东北了。

那里已经没有我的家了。
胖胖的老家老根儿还在那里。

我对东北没有牵挂，
但是跟旁人说起，还是习惯性地称，对呀，我是东北人。

其实呢，我在东北生活的时间，跟我在江南生活的时间，马上就要一样长了。
父母都在大鲁国的海滨小城养老，已经十年了。
我不是魔都人，我不会说沪语，充其量只能听懂三成儿，
我不是东北人，我已经不会说东北话，已经太久没有回过北方。
我不是山东人，我不会说山东话，也听不懂山东话。
我不是浙江人，我只是时常在浙江休息。

我是中国人，
我一生在中国漂泊。

大概，漂泊是我命里注定的。
走星照命，血里有风。

然而，我喜欢这样。
漂泊，让我感觉到自由。

愿大姑父一切顺利，解厄呈祥。

这周的豆腐帐。

日常校书，心里头安静，万物不萦于心。

这周发现了治疗鼻炎的滴鼻液竟然对咽炎有奇效，
用了三天，早晚用2滴，咽干异物症状都减轻，近乎无了。
舒坦。
今早9点，严阵以待，九点零一分，顺利给老头抢了艺术宫的二胡二班，十分兴头。

想来人生迟暮之年的归宿，大抵总离不开归神佛、归禅宗、归玄门、归诗书绘画、文艺健身……
找到自己心之所向，安放在其中，万千道路，其实是殊途同归。

找到了内心的安宁，人便安稳。
人安稳倒是小事，只是这安稳中，这世界的“大道”便会慢慢呈现出来，
就在静心念的那卷经文里，在手上演奏的旋律里，
口中唱的歌，心头惦念的故事，都是指着“大道”的去处，教人活得明白。

我还没明白，是因我还没有找到自己的安放之处。
只是我不急，早早晚晚，一定能找到的。
或我自己不去找，时候到了，它自然会出现。

又一周开始了。

这周在小扇子过周末，安静、舒适。
蝈蝈本来说带着家里大小姐来魔都的，嫌天气太热又不来了。
上周末大学的同学聚会，真的，一转眼，毕业都快20年了。
大家都老了，都变成一脸油腻的中年大叔和阿姨……

现场照片，AI图生图，手残的我做了点后期修改，只能说，我尽力了。

我素来跟大学同学没什么来往，就只有猪、蝈蝈、坛狗、小六还算来得上，也一直有联系。
其它的，我都不记得有这些人，也不记得他们叫什么了。
只是一转眼看着他们，那些中年人的样貌映照着我自己。
上学时的那些岁月，就像是去年的事。
感叹下世事变迁、时光匆匆，但是，又觉得自己好像好没有这么老……

这个周末，看新版的三个火枪手，看不下去，就把老版又看了一遍，
我A姐还是辣么美。嗯嗯。美美哒……

秋老虎轻视不得，手上的热疹又复发，我及时涂上药，没发起来。
跟热疹反复拉扯，我现在用勤洗手，给手部降温，把汗产生的盐洗掉及时擦干，感觉一旦气温超过34℃，我就起热疹，比温度计还精准，没办法，谁叫老子的肌肤就是这么娇嫩呢——行吧，也不是什么严重的事情，夏天也快要过去了。
慢性咽炎的症状最近也一直有，每天早上或者晚上都要跟咽部里那一口草本精粹的老痰战斗——反正就是要费好大劲儿，才能把这一点点极黏极臭的玩意儿给吐出来，对 ，是吐出来的（对，听着都想吐，何况我这个一线战斗的当事人，有多恶心就甭提了），不过我最近有点习惯了，也掌握了一些呼吸方法防止咽下去和控制上咽肌肉松紧变化从而快速把它挤出来的窍门——
慢咽疏宁的喉糖都快吃出糖尿病来了，可惜还是没有效果，先用滴鼻液治疗一下鼻炎和咽干的症状，大概慢慢会好的吧。
活着，真够操蛋的！（手动扶额）
但是，即便有这些小麻烦，也还是应该兴致勃勃地好好活着不是么？
活着本身，就是保有了全量的机会成本，美好的事情，总归是即将发生。

指甲也不好，打字不方便，索性统统剪掉了。

太医院最近摊事儿了，事情大家都心知肚明，却是说不得。
不过要收拾他们，打着什么旗号都无所谓。
想想他们的所作所为，绝对不冤，担得起“恶有恶报”四个字。
拿着一国的前程，万民的生死，乘机发财。
几亿万剂量的假货啊，于大灾之年，掏着国家的家底，这跟昔年的党国败类，有何区别？
——这是多大的胆子？
亿万民众的生死也就算了，反正都是屁民，别说死一两个，就是死几千几万，在太医院的太爷们眼里也是无所谓，韭菜生生不息，国家买单，中饱药局的私囊。
但不能原谅的是，居然敢蒙蔽圣听，导致做出误国误民的决策，
现在，国库空虚、经济通缩、发展受阻、青年颓废、人心思变、统一无望……
人民是拿他们没招儿——
但他们也真的就不怕万岁反过味儿来，跟他们秋后算账么？
我这条命是扛了三针的，我身边的亲近之人皆是，
那时，打与不打，原也由不得我们，受了多大的祸害我不知道，但是眼下还没死，就算侥幸。
且看着那些乐了三年的人，怎个哭法儿。
那些揣了三年的雪花银子，如何地滚将出来也。

最近偏爱舒缓的轻音乐，这一首也十分中意。

最近有一种心理咨询师的感觉，
好吧，我不配，如果我配我应该是把人往沟里带的那一趴——
然后还要说个“whoops”带着一脸诚恳的惊恐和微笑。

啊，复杂而又奥妙的人性。

最近聊了几回，不多说，懂的懂，不懂的别问，不关你的事。

然后想起一首歌，还蛮应景的。

精卫

歌手：30年前，50年后
发行日期:2021-12-24

（每个身体，情不自禁）
是现在我所有期待
所有的爱
为什么不明白
说的话为什么不记得
为什么不记得

（愿生命绽放再盛开）
你与我
先谈养心殿
后拜瀑淋身
闲暇闻几页
臭读几篇书
也罢
至填没在大海
（似我的哀）
可它为什么不记得
为什么不记得


它到底用什么灌溉
用什么来爱
用什么方式
用什么去对待
春华是秋实模特
掩饰过的
延伸向海
她们总是过客
我猜我猜想
周围有伴侣生长
无法放弃
无法兑奖
可是她的对象
想给我一巴掌
反正我没劝退
梦里都是假象


我只是太想要份爱
想要份爱
我只是太想被好好对待
但是呢我心中的意义
难道我身上贴着过去
过去
可是呢
我心中的海
填满不回来
回来

（流文弄我琉璃百盏死得一归相信一回）
劝你相信一回
用我们中国话来说是你不对
（是我不对）
啦啦啦啦啦啦

出品：网易音乐人×青云LAB
网易云音乐X中国数字音乐基地 联合出品

就事论事，这首歌，就像是这个混沌的世界本身。

疯疯癫癫，有点道理。

这个世界上，谁又不是这样呢？
谁的心智从一出生就明澄，一生不染尘埃？
那应该叫“夭折”，不叫人生。
这世间的每一件事，哪一件又不是众生百态千奇百怪。
而当我们回头一看，总觉得，全都有点道理。

得意处、失意处。
战战兢兢、心心念念、患得患失、追悔莫及……
谁的心，又不是在这样的煎熬里煮成临了那一口全都忘了的汤。
谁的神魂，不是在那无数个茕茕孑立的无望境地里，活活地淬火成了最终的一抔尘土。

那么问题来了，既然都是那么虚无，
既然所有的一切，终归都是要归于虚无的东西，
那我们现在所做的一切又有什么意义，
追寻有什么意义、舍弃有什么意义。
“意义”本身，又有什么意义？

问得好。

然而我不知道答案。
对，现在我不知道。
我回答不了，
别人回答的答案，老子看得多了，到目前为止——
还没有让我信服的答案，都是bullshit……
将来的我能不能回答，我不知道，也不在乎。

但是肯定有这么一种情形：
当我历尽一生的岁月，苦乐悲喜，当我临终弥留之际，又听到这个问题——
那时，
我兴许会突然回光返照从垂死的病榻上一跃而起口若悬河滔滔不绝地宣讲“人生意义”；
也兴许，我只是浅淡地看着某人或某物，了然一笑；
又兴许，我会悲从中来地痛哭嚎啕，直接呜呼哀哉；
或兴许，我会尴尬而不失礼貌地笑起来：妈的都到现在了，老子还是不知道啊，你敢信?……

那、又、如、何？

无论如何，无论有无意义、无论那意义是什么——那就是我的人生。
我活着的每时每刻，都是意义。

最后引用富坚老贼杜撰的诗句来结束本篇。
虽然不能说明人生的意义，但是可以用某种荒诞来证实：

虚妄中，有我们期望的一切真实。

さあ 乾杯しやう
（来啊，干杯吧！）
乾杯しやうぢゃないか 人といふものどもに
（为“人类”这个物种，而干杯畅饮吧！）
善人も悪人も いつの世も 人はくり返す
（人生在世，善恶里沉浮，岁月中流转往复，）
膿むには余りに長く 学ぶには余りに短い 時の螺旋上
（盘踞在时间的螺旋之上，腐坏的时间太长，学习的时间太短。）
だからこそ好く欲し 好く発するのだらう？
（正因如此，人们才会想要大声地胡闹吧？）
命など 陽と地と詩とで満たされるほどのものなのに
（生命啊，明明是只需要阳光、土地和诗歌，便已足够。）

——＜菊池正央「人といふもの」（民明书房）より一部抜すい＞

上午去考了个试，
一小番幸运的奇遇，62分，混过。
PS：小姐姐还真是严格啊……
不过这个过了，大概又可以躺2年了。

然后中午在外面吃了个饭。
看见路边公园里的野百合。
果然是野百合也有夏天啊。

不过下午回来，
小电出了Bug，文件浏览器里一点击右键就刷新城桌面，文件夹会闪退。

查了好多问答，
多数说得驴唇不对马嘴。
估计是系统更新造成的，
问题部大，先这么着，杀毒，等着……

人是万物的尺度，是存在的事物存在的尺度，也是不存在的事物不存在的尺度。

古希腊 智者 Protagoras（公元前490或480年—前420或410年）

昨天跟胖胖讨论“量程”的问题。

关于我的“量程”的客观表现，我觉得有以下几点：
1）我的“量程”明显很短，所以对外界刺激很敏感，心思过于细腻，容易受到任何方面的扰动；
2）但在某一方面“量程”又过于宽广，人生在其中都无法显现出来，表现为对世界的漠视和疏离感。
3）因为我性格特质是基于“质疑”构建的，有探究真相和理清因果逻辑的思维习惯和方法论，导致频繁地创建/接受一个解释现象的“理论”，但又很快不断地去否定/修正它。

然后结论大体上是如下几点：
1）敏感细腻的心智没有问题，当然有问题我大概率也“改变”不了，但我相信这种性格对人类是有意义的，如果没有，也OK，因为至少对“我”是有意义的，这是构成“我”的主体部分。
2）粒度细小的窄“量程”和“粗粝”现实的宽“范围”之间的兼容性问题：
胖胖昨天的话确实有一点“一语惊醒梦中人”的感觉，我最近其实也一直在思考这个问题，只是模模糊糊地好像意识到了什么又说不来，但是胖胖昨天的说法，就很精准地描述了这个状态。
就是我感受到的“off”的感觉，有什么东西“不太对劲”，又无法精准地描述出来，不全是因为吃饱了撑的没事儿闲的。
绝大多数，来自于我的“量程”和我周围的世界的“范围”不够匹配。
想要“匹配”好，我也舒坦，“世界”也舒坦，要么换个“世界”，要么换个“我”。

因为世界不会变化，至少，不会一下子就发生变化，世界的变化是个循序演化的过程。
我也不会，至少，我不会突然就变化，我的变化，也是一个自我迭代、认知更新的过程。

细腻的尺度中藏有理解更宏大事物的关键特质，我这样觉得，所以这是我接受自己细腻敏感的心性，也是我给自己的解释。

因为我发觉我一直跟这个世界不是很合拍，不是从最近才开始发觉的，而是一直如此。

从小我就一直有一种“伪装生活”的感觉，好像是为了适应这个世界，而塑造了一个自己，比如乐观开朗的精神面貌、待人客气和善意的举止、社牛plus晚期、好事之徒、人来疯、莽撞毛躁的性格等等等特质……
我经常会想，这个真的是我？这些特质构成我，但似乎又不是我必要的组成部分。
每一种特质似乎都可以直接从我的特质里删除，几乎不会对我有任何影响，而且也能找到它存在对应的原因，比如有亲和力的形象和亲切的做派可以降低社交沟通的成本、做好人比做坏人的生存成本低一些、讨好型人格可以很大程度上避免职场/家庭/社交面的冲突、妈妈喜欢待人接物时不胆怯的“场面”孩子哪怕看上去有点夸张……诸如此类，世界的合力造就了一个“表象”，我的生活像是一种表演。

我们的样貌，果然是由他人造就。

但我为什么任由他人和世界造就“我”？
因为我愿意，我接受了世界“规则”的造就，我接受了亲近之人“需要”的造就。
所以，我呈现出了这样的“我”。

而最近我越来越多地开始思考，以前可能也想过，但是没追问得这样深，这样久。

为什么？为什么这个被世界和亲近之人“造就”出的我，是这样的表象？

…………
…………

…………

为何，我呈现出了这样的样貌？

因为，我嫌麻烦。
对，我嫌活着麻烦，活在这个世界上，就，麻烦。

这个“表象”的样貌，是我用来一再降低和压缩用在“生活”本身所需的精力成本的结果。
我对待生活，看似热切积极，实则十分敷衍，能对付过去就算了，
让重要的人不会有什么太大的抱怨就得过且过吧。

对，这么敷衍的人生之外，我精力的重点是什么？
重点、到底、是什么？
重点是……我不知道……

但是我确定我的思想在“标准人生”之外，精力一直在专注于“某一个”事物，而且它从来没有停止过，但我到现在，甚至还是不能精确地描述它是什么，我只能说，我不知道它什么，并不是因为它没有开始，它在我的思想意志里一直存在，由来已久，一直持续，我只是，还没有把它从其它庞杂中剥离出来，看清楚它的样貌，现在，它长得很巨大，很茁壮，很茂盛——它对现实世界的“表象”更加的不耐烦，它想要汲取更多我的精力。

我现在比以往任何时候都更容易进入“心流”的状态，哪怕只是听一段轻音乐、校对一会儿古籍、读一篇诗歌、甚至是看一会儿夕阳、望一望城市天际线的灯火……心上的一切纷乱都会瞬间抖落，好像再寂静一下，我就能抓到它了，就要，能抓到，什么……

现在的现实，让我隐隐约约有一种，一切都是在“浪费我的时间”的感觉。
时间在我耳边流淌，隆隆有声，我觉得它空空如也地流逝，没有流向我期待的那个指向。
我需要更安静更专注的状态，去“捉住”那个在我灵魂深处时时“闪现”而我又没能看清楚的“事物”。
相比之下，日常的吃喝拉撒对我好像没有那么重要。
我有一种想要找个山洞去面壁的感觉，是比喻，不是真的山洞，人家好怕虫虫的。
我指的是灵魂的山洞。
但是现实中有我不可以忽视的重要的人们和不能轻易扔掉的事情。
对现实世界的责任和情感牵绊，让我不能做出任何“不现实”、“不负责任”的决策和行为。

毫无疑问，5月的雪山之行严重地加剧了这种“急切地想要剥离掉现实”的欲望。

心底隐约升起的结论是，我前半生积累的一切物质的事物都留给他们，够不够他们日后的生活和情感的需求，换句话说，我现在所有的一切“现实”的事物如果都献祭给他们，能不能换我自己一个“随心所欲”的自由？……

==================================================================

雾草泥马——
马买皮奶奶个熊的(●￣(ｴ)￣●)不能再细想了。

不能不能不能。

你丫的到底想干嘛？人间蒸发，去找个雪山小庙蹲两年，然后也写本儿“瓦尔登山”出来么？

洗洗睡吧你丫的就是一个普罗大众你心里根本就没有你所感受到的东西，那些是虚妄而已。
你身上哪有什么灵性再说比你有灵气儿的人多的是也没看到谁对人类做出什么杰出贡献不过都是在无病呻吟的瞎哔哔写几本给同样是闲人的那些闲汉看的无聊的书你活在这边好歹能交点税就是对家国天下对人类文明最大的贡献啦……你没有你没有你没有你啥都没有你就是没有不要胡思乱想……

你就是一个平庸又幸运的渺小怂人看看你心爱的大魔都，你怎么会舍得抛舍。
日子过好好的，不要改变。不要改变。不要改变。

以下。
绝对理性的想法。
先说结论：不要怂恿自己，也不要过分压制自己。

不要怂恿自己去实行离开“现实”的行为，也不要用太多“现实”压迫自己，让自己在“现实”的世界里，也能偶尔“沉浸”在“非现实”的世界，让自己“玄妙”那么一下下。

找到生活的平衡，本身就是远行，亦是修行。
没事儿少哔哔，最近就是太闲了天天写日记闹的，作点儿幺蛾子出来比如菩萨山上遛一遛小温泉玩耍一下住个棒子楼的大酒店啥的就好啦……
想写，就在这里写，不耽误什么的，还能作为文字饲料喂养AI和未来的心智，一举两得。
想溜达，就订票，现在没有啥地方是去不到的。

人为万物尺度，是哲学思想，同时也指出了，人毕竟只能通过自身感知万物，你的思考本身有你自身思想和见识的局限性，感受到真理的弘大，感受到真理的存在，这些都是好的，而通向真理的途径，显然也并非只有一条，将探究真理局限固执在“出世”与“入世”的矛盾体上，这行为本身也与你奉行的“一元物本，吾乃众生”的观点有所冲突。

我知道你内心那个无人可以触达的存在，比任何人都更清楚。
因为我也看得到，感受得到。
但那是人类灵魂居所，世人皆有，并不是只有你才拥有灵魂，也不是只有你，才配得上拥有这颗灵魂。
并不是只有你才灵气逼人、思想爆棚。

任何人在生活的繁杂之余，任何人——无论是圣贤鸿儒帝王将相财阀政要诗人学者贩夫走卒，只要是人，人只要静心思考，都会进入某个或优美或寂静或玄妙或虚无或荒诞的哲学领域，此间既有洪荒宇外的道理也有非非想处的谵妄，这些领域由他自己的心智构造，每个人都不同，并不是你独有，这个哲学领域与人的日常生活有点互斥，会吸引人们进入其中思考，远离尘世的人间琐事，思考是人类的种族技能，人人都可以做到，是一种本能，并不独特。
不要过分地沉迷于这个虚妄的哲学领域，因为就算沉进去，可能最终也得不到结论，得到了，也只是一个人的结论。

我也同样能体会到这个“领域”对心灵的吸引力，其强大程度，像个黑洞，要心智死死牢牢地抓紧眼前的现实，才能不被它吸引吞没。

我知道你自认为没有玩手游没有刷视频没有追剧没有看爽文没有做任何具体的明显的“玩物丧失堕落颓废消磨时间荒废生命”的消遣，并且你有意识地采用各种不同的方式，去测试哪些具体的事情可以达到你所感受到的“心流”的状态，以确保这个“心志”本身不会仅仅是一个“现代大数精准据灌输的产物”或者一个“心血来潮临时起意的拙劣兴趣”。

但是即便如此，就能理直气壮地说明，你放下尘世一切纷扰所追寻的事物，定然是你心中的“真理”么？

不见得，当然，我知道的，不是也无妨，
因为那是我们心之所向，死且无憾，遑论人生舍取。
这一点，我当然也明白的。
但是还是回到之前的说法，我们现在人生还是有思想见识的局限性，现在确定的事物和不确定的事物都还不够多，而“不够多”，即是一个“不可以”的边界，你明白我在说什么。

说到底，是我们活得还太短，人世见闻才是到达真理的路径，见闻，加上思考的加工，才能成为思想，达摩老祖如果一出生，就开始面壁，他还能得道么？
自古智者，皆以“见闻”加上“思想”，才能打开“真理”之门，窥探其中一二，而你现在拥有的“见闻”的程度，至多只能算是，“啊，我听说，有一扇真理之门存在着”的程度，连真理之门朝哪边开，你都没看见呢，何谈进入门里探索遨游？

但是不得不说，能够以纯感性的心智去感受自我内心中任何一点细小的变化，感受世间种种心智情感，不是你容易受“惊扰”，而是你“精密”，也许，这世上，有人想感知也感知不到呢——
另外，能分裂出一个不受情感左右的理性视角去分析自己产生的情感因素，也是一种天赋，当然也可能是个毛病，不过无所谓，大家都做一辈子人，谁还没点出个特殊技能或者脑残的毛病呢，人畜无害就好，或者说，害不到旁人，或者再退一万步，害不到自己觉得重要的人就好——

眼下，就算你立地成佛，也渡不了众生。
你自己创建出来的“众生”，是你自己的“众生”，不是众生的“众生”。

你注视的“现实”，就是你追寻的真理指引掌控着众生流转交互之地，看着现实世界，其实便是看着真理。

对，我们当然要花费很长时间和精力去专注地思考世间万事万物所展现的真理的样子，但不是现在，不是当下……

握艹，道心开矣——妈妈我要顿悟啦~
不，想得道成仙你道行还不够，因为，你没钱……

不要灰心，毕竟，你很能哔哔，可以考虑成为一个哲学家（网络版），
嗯嗯，加油，看好你哦。

---

“所以做人嘛，最重要的就是开心啦……”

— TVB & 某胖

---

别急，

会启程的。

只是，

不是现在。

再陪你们玩一阵子，时间，我有的是……

昨天是这几个月来第一次，周日睡了一个好觉。
周日失眠已经蛮久了，妙的是别的时间都没有睡眠问题，睡眠质量杠杠滴，
只有周日——
对，我愿称之为“周日失眠症”。

简直是蛇精病，其实还真有可能是精神因素引起的失眠症，不然为啥只有周日会失眠。

说到底，最近的自己非常容易受到“惊扰”。

任何无关轻重的小事，都能“惊动”和“干扰”到我。
我才年纪轻轻的41.5岁，为什么有了更年期大妈的烦恼。
怎么也得过了45才能开始吧？

但是吧，怎么说呢，首先最近感觉自己确实容易烦躁，我真的已经没有什么可产生压力的点了，朝九晚五，下班不想任何工作的事，上班时也就事论事按规矩办事其它不多想。

好吧，我这个可能是不想上班综合症。

也不光是上班，比如听到一些新闻，或者周围人的八卦也有时也会觉得生气或者烦躁，觉得很多日常的事情都好麻烦，而所有麻烦的事情都让人烦躁。
会被自己弄出的声响吓一跳。

会无缘无故突然出一身白毛汗。
也会突然没原因地就心慌一阵子，脑子里都只是一些根本不值得思考的鸡零狗碎的事，心却慌得不行，持续几分钟到几十分钟不等。
这真是传说中的闲得蛋疼么？
用胖胖的话说，你就是闲的，非得引经据典地给自己按点儿“病”出来是吧？

话糙理不糙，虽然很想给他一爪子不过其实仔细想想有点道理，
何况上一爪子还没好利索呢，这爪子先记账。

我仔细盘了几遍了，应该没有什么具体的困难或压力让我心神不宁，但是吧，又真的感觉状态不太对——

因为以前，我好像不是这样的。

==================跟自己讲道理的分界线=====================
分析一下：
1）大姨妈还很规律，流量和时间跟之前差不多。
所以应该还没到更年期吧大婶……
2）心慌
从之前觉得自己有问题，到现在已经跟自己和解，用了两个月吧。
我解决不了自己这段时间“无端心慌”的问题，但是可以继续“分裂”自己，反正我已经习惯了，用一个更接近“绝对理性”的部分在主体人格之上做疏导，只要发生了心慌事件，就用“绝对理性”分析一下，是无关紧要的原因就对自己说“万事OK”，然后就安静一点等着心慌的感觉过去就可以了，也不让“心慌”这个事件本身造成什么其它的负面情绪和焦虑，就像打了个喷嚏或者打了个哈欠，这是自然的事情，不用想着怎样消除，谁能一辈子不“打喷嚏”呢，有什么好纠结的，何况就算纠结暂时也解决不了，就让这个情况变成日常的一部分吧。
然后要是评估下来，这个“心慌”事件的诱因是有必要解决的，就扔给“绝对理性”去不带入情绪地解决掉。

外面忽然下起大雨了，近处是乌云，远处是很明亮的天气，这里下得冒烟，倒是有趣。
然后我要说啥都忘记了。

关于“晚上睡觉前老是不停滴上厕所又其实尿不出来啥流量”的问题——我倒不觉得自己腰子出了啥问题，应该也是心因的精神问题，稍微改变一下生活习惯，晚上不要喝水应该就可以了。

好吧，就先解决到这里，以后的事情以后再说，要是真的“以后”这个情况在我真正的“更年期”会严重10倍，就让那时的自己去烦恼吧，跟当下的我又有啥关系？……

然后这周整体来说还不错，劝说自己接受目前的状态然后不要再周日继续“失眠”了，
居然成功了，原来我竟是个如此“通情达理”之人。

昨天看到了1071白神路飞乔伊波伊……嗯……过，下一件事——
顶住炸毛看完了国师的《全军出击背宋词》，倒是意外地好看，根本没想到我腾的角色能演出这个成色来，昨天还在跟胖胖说，国师到底是国师，除了会列队形儿以外也是能拿出些真东西来的，但是吧——拿出来的东西让人赞叹之余，也还是老有一种“还是不太对劲的亚子”的那种……你懂的吧，就是辣种“这玩意儿怎么看怎么有点拧巴”的感觉……每一部都是……

行吧，反正闲着也是闲着，看了图一乐儿，解闷而已，别要求太高。

今天领了胖胖的快递大列巴、续了房租，这里还可以，
再继续住个四、五年，就可以鸡油鸡仔地放飞自我了。
期待归期待，一味地跟着这个世界沉浮，何必呢？
要生出自己的“安静快乐”来才好，是吧。

有空闲得的蛋疼，不如看看能为灾区做点什么，
就是念几卷北斗经也是个事儿呢。

最后试一下嵌入云村的音乐外链

今天听说了一件蛮揪心的事情。
隔壁部门的一位同事的老公，前几天脑出血了。
抢救了几天，回天乏术，还是走了，才三十多岁，她家的孩子还小。

昨晚她发了一张她老公的背影照片，一两句简短的话，其情黯然，无可奈何，也令人感同身受，不忍卒读。
世事无常。
愿逝者永远得享安宁，生者渐渐平复伤痛，孩子仍能健康成长。

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

《金刚经》（鸠摩罗什译）偈子

昨天晚上那跟胖胖闲逛，去了万达，买点小零食，
然后喝着梅子酒，散步穿行在安静的村中小路。
想着悠闲的生活也挺好，人活一世，多少是多。

今天大太太，整个人怎么着都不舒服，从早到晚喝红糖开水，
想着，什么悠不悠闲，能活着就挺好的了。
（想起小破球2里的沙胖……无语……）

20pro的钢化膜到了，贴上一看还挺好的。
现在的工艺真不错。

盛夏，台风季。
京畿暴雨山洪，江南卡努台风。

人们在科技和文明中享有安宁太久太习惯了，
几乎都忘记了自然力量的暴虐。

涿州受灾严重，
在这个依稀仿佛可以独善其身的文明世界，
如果说我们能做得很多，那是跟古人比，
现在不会有流离失所的灾民涌向各地，等我们一粥一饭、一餐一暖的善行。
想要帮助灾区，在以前我小时候，学校里还有个捐款捐物的环节，
现在，统统折现捐款就好，兴许，大概还是可以帮得到真正需要帮助的人的。

而如果说我们能做得很有限，是与这个世界相比。
有时我很幼稚地在想，为什么不把所有人都搬到永远不会台风、地震、洪水、山火没有一切自然灾害的地方去呢？那些都已经发生自然灾害的地方，为什么当地人不搬家，还要留在那里，还要恢复，还要重建？

这种“何不食肉糜”的愚蠢狂妄之前持续了很多年，每每听到自然灾害的新闻都会这样想。
然而我理想中的“肉糜”之地，在这个地球上是不存在的。
山区有山火、沿海有台风、内陆有干旱或洪水，随处都有概率因复杂的质地运动而引起地震发生，乃至大范围的瘟疫，这些根本无法预测。

就算地球上真的有这么个永世“无虞”的天堂，天堂里造就的又会是何样的人。

就是因为跟这颗星球的自然灾害斗了这几千年，时时刻刻与天争一席之地。
我们才存在于此时此地，面对自然灾难时，我们所有人，是一体。