分类： 既生且活

10.31大宝子路参加培训，顺便把小电重新刷了系统，要开始好好工作呢，毕竟，离退休还有8年，这个世界又这样内卷~
11.4跟H东一家聚会，H江山小烧烤走起；
11.5软考观光团，今年绝对没戏，不过倒是发现并非没有考过的可能，复习半年吧，再试试，不期待不压力，就是单纯地，再试试，这次时间能充分一些，也许可以通过，看看自己的能力，毕竟是个国考。
11.7进趟城，下午大楼里开会，一帮子人，听喘总从下午2点半喷到晚上6点，可怜的老X吸引了9成的火力，看着他感觉有点心酸。
2018年3月部门刚刚成立时，我也是这样坐在他身边，仔细端详他，那时的他还是一身屌丝气，但是，是那种脸上有微笑眼里有光芒的青年才俊，长得也还周正阳光，现在，才过去5年多将近6年而已，只够一个小娃娃上幼儿园，他都已经有点脱发了，满脸都是大写的“好累”……
我离开他的部门也一年多了，虽然很挣扎很拧巴各种不爽和不适应，但是现在，我至少晚上能睡个好觉，下班还有时间健身。
可是看着他，我都会担心他分分钟可能过劳死。（手动扶额……）

总体来说，这周过得还可以。
感觉做了很多事情，也吃到了大run花的土豆面包，麻糬球的感觉，相当不错。
最近中午要是恰好没带饭，就索性吃米粉，补充精碳水要补咱就补个大的。
我是要有多喜欢米粉，怎么也吃不腻~
最近晚上散步3公里，晚霞不错，也很喜欢宁静的小村庄。

明天早上试试门口的煎饼果子~

又是周一。
上周末没回小扇子，这周要软考也不能回。

昨天跟老四聊天，感觉心境开朗了很多，我们。
障碍固然可能是双向的，但是沟通显然也是双向的。
劝慰别人的本质，其实是劝慰自己。

我的内心也有一种被梳理了一遍之后很畅快的感觉。

前半生活在温和的花园里的孩子，果然一直都是温和且怂的。
但是就像我们认知的那样，能确认到：“此时此刻的我们依然还很幸运”，就可以了。
不要去焦虑其它的问题，比如：
如果、万一遭遇了“不幸”时的自己，还怂不怂……

假如有那样的未来，你一定能知道。

十年之期已到，登位去了。
这十年，想来也是不容易。
我一介草民，不知好歹。
只是细想这十年，似乎一切还好，除了最末尾这三年，也算国泰民安。
身为一个国字头，未到古稀之年，两位前任倒还都还在，也是可惜了。

无论如何，位极人臣，总是值得别人倾慕缅怀一下的。
愿彼岸自有极乐。

想起以前小学组织参观烈士陵园，要求每个人带一朵小百花，我记得那时老妈会用白色的手纸做一朵特别大，特别好看的小白花，让我带去，现在过去三十多年了，我自己用面纸也给做了一朵，送给逝者，心到神知吧。

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最近一直遇到，
谁谁谁的邮箱发不过去了（离职删了），
微信上谁谁谁把同事都删了，
听说谁谁谁离职了。

加上主管频频传达过来的压力，能感觉到。
未来的几年，有的熬了。

没事，没事。
熬着呗，都会过去的。

不就是减薪么？
不就是裁员么？
不就是，还活着的人，要更加拼命地内卷么？

嗯嗯，可以。
我也，准备好了。

今天早上天气特别好，
随手拍了一张天空美美哒。

努力工作就会很疲惫很烦躁。
项目组交上来的文档都像屎一样。
…………
但天天看屎和让他们改屎就是我的工作。
就是，我的工作。

握拳。加油！
你是最好的铲屎大王。

下周还要去金陵，考试。
11月初，还要参加项目管理高项的国考，很难的考试，还要写论文。

虽然很忙碌疲惫。
但是现在心里什么都不指望什么都不期待什么都不在乎。
所以只是忙碌，心上却无毒。
这种状态很难达到，但是一旦达到了，就很舒适，既在对抗人生的熵增，又不会太焦虑。

疲惫本身似乎可以对抗抑郁和颓废。
抑郁是因为自己期待的太多或被人期待得太多。
颓废是因为什么都不期待也不想用力只想躺在那儿喘气儿。

可以用躺平的心去努力。
可以开启新世界的大门。

下班时看到天边的晚霞，还是觉得很美。

今天才听说三个神奇的大瓜，按劲爆程度排名。
1）账房管事8月底找鸡鸡被抓，警署直接通报公司，然后大管事人从公司消失了，再也没出现过，二管事先在正在代理主持工作。
2）管家院小青年果果聊后被勒索，没给钱，导致小青年蝈蝈照被发满各种工作群，据说都是带枝丫的那种。
3）楼下大姐姐被小三（协同小三的老公）找上公司来投诉，哇哇哇，现在的小三都这么嚣张的么？最最最最重要的是小三的老公竟然被绿得这么欢乐，这世界果然好神奇啊……

我听说以后迫不及待地跟胖胖买了小烧烤，在天台上喝酒吃烧烤顺便扒瓜——

三个轻重不一的大瓜，有触碰了红线的、有私德败坏的、也有被世界伤害的……
违了法的，直接进去，留了案底，大好前途毁于一旦；
导致社死的，公司给帮忙遮遮掩掩，只能厚着脸皮继续工作生活；
心灵被伤害、生活被破坏的，也是无可奈何，毕竟生活也还是要继续下去。

不管怎样，这些大概都是人生的至暗时刻。
有些人是自己作的，有些是愚蠢无知？有些，是祸从天降？

吃了一堆别人的瓜，在天台上喝喝小啤酒吹吹小冷风，
才知道人间可能充满凶险，做人，还是要谨慎，要对自己的人生负责。
再得意，也有不能去触碰之底线，法之红线，不然，多年经营拥有的一切，都将一朝尽毁；
再自由，也不能肆意妄为，否则，总有可能变成人前笑柄，被众人不齿；
再尽力，也可能被至亲至爱辜负，心上要如何趟得这一段泥泞肮脏过去？

一点时事。
昨天老五很“燥”地跑来家里，买了一堆东西。
是很贵——然而我用不起也不喜欢用的那种东西。
(｀・ω・´)……化妆品可以送人，酒可以我们下次见面喝掉。

不过总之，孩子大了，成长得有模有样，我这个不着调儿的老姐姐很欣慰，谢谢。

我看得出老五最近很焦躁，看到她的第一感觉就是“燥”，有一种“未来没想好且当下有点烦”的氛围。作为一枚跟她隔着六道大鸿沟十七年岁月的老姐姐，我的远见和前瞻无法看到她未来的可能性。
就像20年前的故乡，望不到我们此时的生活，也看不见我们的终点。
但是属于每个时代的年轻人的迷茫是相通的，
都是要自己在纷繁复杂的十丈红尘万里沙场找到一条属于自己的通路。
我只能愿老五得专注、得自在……所得皆所愿。

23岁，就问我人生的意义是什么。
呵呵，真的太看得起我了，我也不过才41岁而已，我怎么会知道……

但是此时此刻，
我但愿那头面前拴着胡萝卜的小驴子一直在快乐地奔跑；
但愿那大地……（嗯嗯，一只很有哲学气质的孩子）画家……能画作随心……
这个透明的observer已经找到了一个很好的观察视角，目前。
至于那个说人生压根没有啥意义的……呃……(⊙o⊙)……没事儿，是友军，估计是主基地被推了只剩这个跟随了我这个叮当的叮当，没关系，姐带飞……

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这次回乡，像是看着20年前的时光片段。
亲戚们都见老了一些，但是，都过得很好。
很好？都？
嗯，都很好。真的。

向兴致勃勃地活着的人们致敬。

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本来想写一些回乡遇到的小趣事。
现在感觉也没那么好笑。

我们的这座城，不允许我们兴致勃勃地活着，觉得太多东西很有趣。
但是没关系，我们更习惯这里的生活。

我们的生活因为三千公里和十八年岁月，变得不可能再融为同一个家庭，甚至也不再像是同一个家族。
但是，我们时时刻刻的努力，除了为了完善我们自己的人生。
也希望在父母需要我们的时候，不会因为自己如此无力而黯然。
我们漂泊在异乡的每一分竭尽全力，也有一部分，是为父母们安稳的未来而握紧的双手。

我们不在身边，父母们能安稳么？
大概，也能，但是肯定会无比思念我们。
在身边，父母们就一定能安稳么？
不知道，也许心里会更有底，但会像那些同城的父母和子女一样整天鸡飞狗跳活在无限的家庭琐事细节里。

我们承认自己平庸。
但我们不想活在20年前。
这座城市，跟20年前几乎没有变化。
高铁、万达、电商、科技跃迁，都并不能拯救那些时光停滞的小城，和小城老区里那些停在更早些时光里的老人。

魔都十八年，我们删除了近乎一切来自任何家族的家庭闹剧。
我们眼中的四个家族一切存在，都只是逢年过节的微信视频电话和cousin们的朋友圈。
不是我们主动选择删除。
是离开家乡的生活，本就如此。

那些被我们视为cousins的人们，和cousin们的父母家庭，那些叔伯姑舅姨兄嫂姐弟妹妯娌连桥儿——有长得跟我们相似的血亲，也有几十年说不上几十句话的。
对于我们来说，都是陌生人。

我们在举目无亲的陌生城市里，一时一刻一天一天一年一年地打拼。
十年前，我们有父母竭尽全力的扶持，
现在，他们在老去，可我们还不够好，不能停下来。
我们准备好的那些，他们无法享用，
因为他们不能离开故土，无法离开他们生活了一生的——那个我们看来并无太多助益的家族圈、社交圈。

对此，我们无话可说。

他们可以一边怀着重逢的喜悦一边埋怨我们。
我们只能用再努力一点不轻易放弃来回应。

再努力一点点，未来也许会更美好一点点。
再坚持一阵子，应对突如其来的磨难也许会更从容。

我们活在一个太多变数的世界里。
我们还不配拥有他们口中，那“回来好好过日子呗”中所描述的那个“日子”。

最后，用一些跟这次回乡旅行毫不相干的胡言乱语结束本想吐槽的北方家族聚会日常Drama。

（背景，本想写在我家族相册后记里后来还是决定删掉的心魔）
此上于理，此下为情。
​
今天是2022年1月22日，农历腊月十八 大寒。
我完成了相册第一轮的初稿，合起电脑，临窗远眺，窗外，是京城今年的第一场大雪。
​
漫天的鹅毛大雪，让我这几天为做家族相册而熊熊燃起激情澎湃的热血稍稍冷却了一些，脑子也冷静了几分。
伴随着家族相册的制作，我也在做另一件事，试图联系一位我极其敬重却久未问候的长辈。
​
因为，这件事情，是我心上的缺憾。
​
诚然，这本相册是经过我粉饰的美好，且不说美颜磨皮的大头照和美图一米八的大长腿，这本相册，记录的全是亲人的欢聚，尽是畅快的欢笑……
​
真实的生活，显然，不是这样的。
每一页光鲜背后，都是一纸血泪。
有多少人从少时自以为的肝胆相照，
最后全变成了人间清醒的各自勿扰……
我知道。我明白。
儿童眼中的世界是没有烦恼，谁都永远不会死。
而成年人的世界，是笑着笑着，突然就哭了。
这个家族，经历了太多的磨难，有很多，我也曾仰望着旁观——
所有的家族，乃至是小家庭，欢笑团聚的背后，都藏着一身狗血，满地鸡毛。

苦难是什么？
苦难是十九岁的刚刚沉浸在孕育着小生命喜悦的新婚夫人面对自己的丈夫变成一个冰冷的牌位。
苦难是深夜传来噩耗的电报让悲痛欲绝的年轻人连夜骑着摩托车赶回老宅送别那个慈祥的老人。
苦难是家族里那个无助的小孩，一遍遍地阅读哥哥姐姐们的来信，直到信纸完全被泪水浸透。
苦难是夜复一夜的夫妇离别，是年复一年亲人的病痛；
苦难是面对无常的世事，最后转身放手的那一抹无可奈何；
苦难是无法接受残酷的现实，假装自己在阅读别人的故事；
苦难是声嘶力竭的哭喊，是满腔愤怒的争吵，是不甘、怨恨、背叛、黯然心伤和永不原谅……

*氏家族，经历过太多的苦难。
每一次磨难，都给这个家族留下深深的重重的创伤。
而这些创伤，就刻印在每张照片的背后，谁也看不见的地方。
我没有刻意隐藏。
但是人们看不见，
是因为这些伤，一而再再而三地，一次又一次地，自我愈创。
——这就是我们*氏家族的坚忍顽强与重情重义的宽恕。
​
细想，五十年来，苦难之上，上天对*氏家族也从不吝于给予幸福。
到现在，*氏家族的所有人丁都还健康快乐地生活在这世界的某处，病痛没有打倒他们，艰难不会吓退他们，我们每一个成员都在遵循着自己的心之所向，走在自己认同的道路上，自由地前行。

如今藉由信息时代通信行业的发展，现在，我们可方便快捷地跟身处任何地点的任何一位家族成员联系，哪怕远在海外，我们可以随时彼此分享最近生活，分享喜悦和糗事，彼此帮衬、相互关怀、再不济，哪怕没什么来往，这个亲人只是活在一条春节群发短信里，那我们至少也是彼此相连的亲人……
​
除了……
​
我不知道我是什么时候，就失去了问候一位我敬爱的长辈的资格的。
我的印象里最后记得的，还是她15年前的影像。
​
每当听到别人说起她的时候，我都会觉得自己内心有什么东西被触碰了，像是一小块磨破了皮的伤口，不会伤筋动骨血流成河，但是触碰到就会很疼。
今年的相册制作，让我心绪激动，看着老照片就忍不住落泪，我觉得很委屈，不管家族里的是非，我是为什么就再也不能问候我敬重的长辈了？
我初到上海的时候，不是她不遗余力地安排人接待照顾我的么？
这个家族，在很长一段时间里，她不是最重要的顶梁柱么？
我和那个表弟，不是一直玩得挺好的么？
​
我到底做了什么？从此便再也不能相见，连问候也不能？
哭了一阵子，我发现我的委屈毫无道理，而且非常矫情。

重点从来就不在于“我做了什么？”，
而是在于，“我没有做什么。”
我是怎么样让这位长辈就这样从我的世界里消失了，不闻不问，然后过去了15年才跑出来矫情一把的？
想想我自己都觉得自己面目可憎，令人可厌。
这15年你到底都干什么去了？连一个电话一个短信的时间也没有么？她是什么时候从你的世界里消失的，你没有发现？
还是你明明发现了，你却，不作为……

我很自责，因为，这是我错。
做着相册，我很内疚地发现，
我居然不知道我小外甥女的名字；
不知道我小侄子是哪一年出生的；
兄弟姐妹们全都参加了我的婚礼，我却谁的婚礼都没有去过……
我无地自容，如果以我很忙来自辩。
那么，他们一定也能理解，因为过去的十五年这一段时期，我们所有的第四代堂兄弟姐妹们都是处于人生最为艰苦的攀登时期，那时的我们，的的确确是真的很忙。
而且，在Z世代的世界里，表亲，不过是这个世界上一群有血缘的陌生人罢了。
​
——陌生人。
我曾经也是这样的看法，曾经也是这样的作为。

但是，后来，我又想了一下，如果20年之后，我也到了花甲之年，猛然在某个城市的街头，看到了一个神情样貌与我年轻时极为相似的年轻人，那时，我会不会盯着Ta看，会不会很好奇，Ta是谁？
而她小时候，会不会也有人曾经指着一本相册，微笑着告诉她：
“知道吗？你长得很像你二姑……”
……而那一张被叫做“二姑”的相片，是我……

从80后开始，到Z世代的这一代，大多是独生子女，这是当时国家政策的需要，无可厚非，但是全社会的成年人，全部都是独生子女，就出现了一定的社会问题，我们从小就没有兄弟姐妹陪伴成长，导致我们习惯一个人生活，或者说我们能够“克服”一个人孤独生活的状态。

“陪伴”，从来就不是我们这代人生存的必要条件。
这个国家数千万的独居青年，便是由此而生……
把表亲当陌生人也没有什么不对，但是，就是在这个有着千千万万个人的人群中，有几个跟你长得有点像的“陌生人”，你愿不愿意去认识他们一下，看看能不能成为朋友？

“我想，我愿意。”
​
跟我们的父辈那些亲兄弟姐妹不一样，他们的兄弟姐妹相处是以责任为基础的，而我们这一代，如以兄弟姐妹“责任”来要求我们来往，那真的是“这是七舅老爷的外甥女的小舅子家的大孙子”——
——我搭理你个鬼！
一个社会，怎么让一群完全不懂何为兄弟姐妹情的人强行领悟这种亲情，直接给我们的脑子开光么？

但是，此时此刻，我们父辈的往来，给我们这些表亲和下一代的表表亲们，创造一个相遇和相识的机会，让我们试试看，我们，能不能成为有血缘的——朋友。

“我想，我可以。”

现在我们第四代大部分竣工了人生最初必要的“基本建设”，当我们抬起头，长长呼出一口气的时候，才蓦然发现，似乎，心上少了一些什么……
我们曾经仰慕和尊敬的人，那些我们曾经人生的榜样，如今，可不可以，让我在我们曾经团聚过的节日里，亲口祝愿你？再对你说一次：“过年好——”
如果可以，我可不可以，见见你？……

*家子孙那勇敢到有些鲁莽的表象让其他人往往看不见我们理性和细致的一面，这性格里的细腻有时甚至有些敏感，看似粗犷的感情有时反而更加脆弱，我细细想来，既然我是这样的，推己及人，我们其他亲人，或许多多少少也有一点这样的特质？
那么我所热切期盼的、极力促成的那个现在只存在于我的愿望中的情景，对于一些亲人来说，算不算也是某种“惊扰”？会不会在他们心上产生“压力”？既然平静的生活已经过了十几年，为什么还要如此执念？
这些……我自己也不知道，也无法解释，我也……没想明白……

但是有一件事情是很明确的，这也是我唯一确定的事情：那就是在这个家族里，为这件事情感到遗憾和难过的人很多，曾经和正在努力跟我抱有同样心愿的人更多，他们也许不是每时每刻都在纠结这事，但心愿，是永远伴随着他们的生活，就像我一样。
而此时此刻，我在这片雪花纷飞的京城街头漫步，仰着脸看随风起舞的雪花，它们像是今时今日在命运中随波逐流的缺憾也像是在昔日曾经苦难中顽强抗争的心灵，我明白的，所以我不愿对家族的现状有任何打扰，也不求有所改变，我只相信，这满天的飞雪之中，一定会有一片，把我此时此刻的想念和祝福，送给我思念的人……
​
盼一日，万家春风吹云暖，散尽浮生千尺寒，回首十二年，咫尺天涯人两端，再会犹未晚。

辛丑岁末 大寒日 于京中朝阳门

9月22日中午，我们各自从公司出发，意外在龙阳路汇了个合，开启我们为期13天（路程2天）的回乡之路。

昨天我们飞机下午4点在浦东落地，一切顺利，阔别十年的故乡一行，感慨颇多。

要说回到故乡有什么事情真的触动了我，要数我婆婆临上车给我们带的饺子。

我们 因为要先赶高铁到哈市再从哈市坐飞机回来，所以订的高铁是很早的，早上7:18开车，婆婆家离高铁站很远，其实说远也不远，才不到20公里，打车也只要30元左右，但是稳妥起见我们还是计划5:50起床，6:10出门，尽量7点之前赶到高铁站。

然后我婆婆坚持要让我们早上吃了饺子再出发：

（10月3日下午）

婆婆：明天早上我给你们煮饺子吧。
我：不用了妈，明天我们出发时间太早了，就不用吃了。
婆婆：那可不行，饺子是元宝，一定要吃，给你们多挠钱~
我：⊙▃⊙（真有说服力，我好喜欢钱，但是，早上5点吃饺子，得给我多少钱我才能起得来？——干笑）哈哈哈，真好吖，妈~~你儿子和我现在都躺平了，就躺着等退休就行，不再使劲挠钱了，哈哈哈……
婆婆：那你们几点吃？
我：(・｀ω´・)……妈~真不用煮了我们……我们起来就直接出发哈……
她儿子：别煮，我不吃。
婆婆：没事儿，我早点起来给你们煮。
我：不用了妈~~太麻烦了，我们在高铁上吃早饭就行……
婆婆：不麻烦，我5点起来给你们包，你们起来就能吃。
我：妈~，没有时间吃哈，我们要赶一大天的路，想多睡一会儿，5:50起来就出发，你看你儿子后天还得回公司加班呢，让他明早儿多睡一会儿吧……
婆婆：嗯……行，那你们睡，我给你们包好煮熟你们带着。
我：(・｀ω´・)……（内心OS：没有什么理由能阻挡一位老母亲想让儿子吃上元宝——呃，饺子的心愿……）
她儿子：反正我不吃。
我：（瞪她不懂事的儿子）妈~~~，你看哈，车上也不太方便吃饺子，又脏（话术，是话术，我天朝大高铁不脏的）——何况你一大早就起来包饺子，你儿子肯定就会睡不好啊，那跟他自己起来有啥区别？你想让他一天赶高铁赶大巴赶飞机都昏头涨脑的吖，那得多难受啊？后天他还得回公司去加班呢~~~（反正紧紧抓住加班梗绝不放手）
婆婆：（动摇ing）那，不包？
我：对啊，不用包，真不用包——
婆婆：哦——（灵机一动）那我买冻饺子给你煮。
我：（一口老血……）∑(っ°Д°;)っ
她儿子：反正我不吃。
我：（啊……(ц｀ω´ц*)……这十年我从事项目管理熟练应对形形色色的甲方，谈判技巧居然毫无长进，竟在此时被完全压制好想屎一屎……悲从中来义正词严ing）妈~~真的别煮饺子，我们不吃。
婆婆：（被震慑到，不安、惶恐、委屈，但内心焦虑依然不愿放弃）那，就不煮了？……
我：哎呀妈~~~你瞅你儿子回来这些天，吃得夺胖了？~~害吃呢，咱不吃了傲，你和爸这些天呼呼登登滴也没咋睡好，咱早上就消停儿睡觉傲，完了六点就出发哈，咱不吃傲~~（拉住小手手八百字小作文安抚ing）
\(^o^)/ 成功劝说婆婆放弃明天早上煮饺子。

但是，我们，终究忽视了来自补刀团的威胁。
（10月3日晚）

胖：（玩着手机惊坐起，跑去开门）啊，我有个不祥的预感，三姨给咱们送明天路上的吃的来了……
我：（从后跟上跑出）哥哥哥哥你不要这么绝望，也可能是听错了……
（开门，果然是三姨——）
三姨：二姐啊，明天俩孩子走，我给你送点儿冻饺子，早上给他俩煮傲……
我：(｀Д´*)……（费尽心力辛辛苦苦争取到的睡眠时间瞬间崩塌——一切回到原点）
三姨：(๑╹◡╹)ﾉ”这大宝子（我小名儿）夺好~三姨都没稀罕够就要走……
我：d(´ω｀*)……d(´ω｀*)……d(´ω｀*)……d(´ω｀*)……d(´ω｀*)……（省略我和三姨起腻卖萌1000字）

（10月4日早 5:50）

5：50 ，闹钟响了，我们起床，对，其实早上5点，我们就隐约听见他们开始忙碌，也可能是更早，就开始了，但那时，我们真的还没醒，我起来跟婆婆打招呼，“妈~~早上好吖~~~”
婆婆：（看着她儿子的小黑脸，试探着向我询问）饺子，给你们煮上？

看着老太太那种小心翼翼的神态，我有点后悔，真应该也早点起来，再陪她瞎忙活一会儿，我实际帮不上啥忙，但是我可以听她讲八卦，我想，大概，她的核心诉求，不过是一直希望有个人陪着她，听她讲八卦的吧。
她们要的，真的不多；
我们给的，实在太少。

我：（陪笑）恩呢，煮，煮……煮吧……
婆婆：（高高兴兴去煮饺子）
我：（对胖胖，小心地建议）你不吃上这一口儿妈绝对不安心，要不你就吃一个？……（虽然我知道你太早吃东西会拉肚子）……
胖胖：（对叛徒的怒瞪）这么早，我吃了会拉肚子你不知道？！还要赶车，不吃！！
我：（小心翼翼走去厨房）妈~~~你儿子吧，太早吃早餐他会拉肚子，我们还得赶高铁，我哥哥（对，没错，我管胖胖叫哥哥他管我叫小猴子、阿呆、喵啊、咪啊……不一而足）要是拉肚子了就很麻烦，要不……饺子你煮好，我们带着，等上了高铁再吃，行么？……
婆婆：（看着真诚的我）嗯……行……
我：（眉开眼笑）矮油这老太太，你儿子少吃一口都不行呗？……
婆婆：（瞪）什么我儿子？！你不吃？
我：（摇狗尾）我吃我吃我吃……

我们坚定地拒绝了老爷子下楼送我们的要求。
拥抱了他，好好地道别，嘱咐他好好保养身体，承诺明年我们还会回来。
老太太则坚定地拒绝了我们把垃圾带下楼的行为，抢过垃圾袋坚持要自己亲自下楼扔掉。
我知道，她真的很想送我们。
我跟着她，让她慢慢下楼，我们时间来得及。
她扔掉了垃圾，说，我送你们到后面的街上，看你们上出租，早上车子很好打。

我挽着她，慢慢地走，她腿脚不好，走快了腿会疼。
我跟她，一起看着，那个拎着行囊，走在前面，步履匆匆赶时间低头走路的，她的儿子。
那一瞬间，我理解了母亲是一种什么样的人生角色。
我没有做过母亲，这一生可能都不会成为母亲。
我到此时此刻，还没有觉得心里有任何遗憾。
但是我想，如果成为一位，像我婆婆这样的母亲，
内心也一定会有很多很多满溢的美好，在支撑着全部的生活。

到了车站，时间刚好，等着检票的15分钟我吃了饺子，还没凉。
茴香馅。
我不喜欢，胖胖也不喜欢。
在回家这些天，婆婆展示的各种馅饼蒸饺花式面点手艺中，茴香馅儿蒸饺是最不受待见的一款。
我们都只是勉强吃了一个应景儿，不像其它的作品那样狼吞虎咽风卷残云。
我一边吃一边皱眉，难吃，怎么婆婆就今天忘记了我们都不喜欢茴香馅儿了，但是带都带了，还是要吃完不要浪费，但是吃到一半，我突然吃明白了。

茴香。

我们回乡。
这是她此时在这人间热切期待的，唯一的事物。

高铁开动。
我把剩下的饺子给胖胖吃，
我说，哥哥，饺子还没凉呢，你吃吧，上了高铁就有洗手间了，你拉肚子也不要紧。

胖胖接过来都吃了。
我笑着问他，茴香馅儿，你家老太太这降头下得有心啊。
胖胖也笑，不让她下是不行的，这是要明年不回去，她只会觉得这降头下少了。

明年会回去么？
其实，我们也不知道。
我们的世界变数太多了。

但我们无论在哪里，有一件事情是确定的，
我们其实也一直都是知道的。
那就是：这世上有那样两个重要的人，一直一直，一心一意热忱地期盼着我们回乡，那么热切，那么真实。

昨天在家听恐怖悬疑，被作者蠢哭。
晚上跟胖胖玩耍，倒是觉得很有趣。

以下做个简要的整理

我：(｀・ω・´)……胖胖，玩个游戏吧。

胖：(◎-◎；)……好啊。

我：（￣︶￣）↗……我负责场景构建，你负责做出响应。

胖：(￣ー￣)……好吧。

我：٩(๑❛ᴗ❛๑)۶……那么开始……

场景设定一《山间公路》你开着一辆油箱充满的小轿车，行驶在一条类似“阿蘑公路”或者类似“西景线”那样的公路上，公路绕山而建，一边依山，一边是悬崖和山谷，景色极其优美，道路并不宽敞，最多只容纳两辆车子并行，山间公路上车辆稀少，沿途没有遇到任何其他车辆，公路依山一边陡峭的山壁上长满各种自然植被，另一边有山谷和远处的群山。
现在是早上6点，是空气清新、朝阳东升的清晨，副驾上坐着你的一位朋友，是你比较亲密的朋友——

胖：⊙(・◇・)？我有这样的“朋友”？

我：(｀＾´)ノ闭嘴，这是设定——

你们一同出来旅行，没有任何时间和经济压力，可以自由随意行走，你的朋友性格温和，非常容易相处，重要的是：你对他有较强的话事权，他听你的话，绝大多数正常情况下，他会无条件地听从你的指示和决策。
你们现在从一个B小镇的乙旅馆出发，已经行驶了有33公里，你们的目的地是距离你们离开的B小镇100公里远的D大城，你看到旁边有一条非常窄小的无名土路，不是公路，仅容得下一辆车子行驶，从公路上分叉，通向下面山谷，你又沿着山间公路向前开了2公里，你看到公路边靠悬崖的一边，有一个自然凸出的观景台，台上有几块凌乱的巨石，石头上坐着一个妙龄少女，背对着你（看你喜好，18-38岁左右依你个人口味创建均可）——

胖：「(°ヘ°)……你干嘛？

我：∑(っ°Д°;)っ……山间公路上遇到妙龄少女诶，你怎么办呢——

胖：(￣へ￣)……我直接开过去，当做没看见。

我：(O_O)?……不停下来询问么？

胖：゛(‘◇’)?……为啥？

我：(•ิ_•ิ)?……你不奇怪么？深山老林的公路边上有个妙龄少女诶？

胖：(⊙_⊙)……对呀，就是因为很奇怪啊，所以我干嘛要停？深山老林的，撞鬼咋办？我要开过去。

我：(˘•ω•˘)……嗯……那这样，这个女子面朝着你，看见你的车子过来，便向你挥手，叫你的名字，你一看，是一个认识的女性朋友/同事/表姐妹——

胖：╮(─▽─)╭……我还是不理，开过去啊。

我：(｡･｀ω´･｡)……哈？熟人诶？你不理她，将来见到她她不会质问你么？她要是出了什么意外你不内疚么？

胖：(￣.￣)……不是我，我没去过那条公路（计划对将来的女性熟人解释）。她认错人了，而且我不认识她（试图对旁边的朋友解释）……

我：(ノ°▽°)ノ……那你看这样，比如是一位你更熟悉的人——

胖：ヽ(￣▽￣)ノ——反正我不停车。

我：(•́へ•́╬)，就是我爸站路边喊你你也不停车是吧？！那假如是你——嗯，或者是呜——

胖：(￣Д ￣)┍……好吧你别费劲了，我停车我停车，停车询问……

我：(。-`ω´-) 　……我也不欺负你，这个女子不是陌生人，是你的一个女性朋友……

胖：⊙(・◇・)？……我的？女性？朋友？……

我：(；￣д￣)……（没有社交圈的毒深狗真可怜）……

这个女子是你的一个女cousin，你们小时候很熟悉，经常见面，也经常一起玩耍，直到近一两年，你们才渐渐不再联系，但是你还是一眼就认出了她——

我：你干嘛？这是啥表情？

胖：（疑惑）我有这样的cousin？

我：嗯，对，是设定，（点头）从此你就有了。

胖：好吧。

我：继续情节。

于是你停车询问，你的女cousin向你讲述，她也是来旅游的，这几天就住在你们来的那个B小镇，昨天早上，她跟着大巴旅游团，从B小镇甲旅馆出发，来参观附近的一个无名古寨，但是大巴在古寨里陷入沼泽，无法动弹，附近没有手机信号，古寨派人骑马去B小镇送信，再安排车辆来接他们，大巴车上有充足的食品药品各种应急资源，旅游团决定在古寨里等待后续车辆接应，你的女cousin跟旅游团众人发生意见分歧，便独自离开古寨，走回到公路上，希望可以搭一个车回到B小镇，她的行李还在B小镇甲旅馆。

胖：啊太遗憾了老子不顺路，我是要去D大城啊，扔下女cousin继续赶路就好了。

我：|。•ω•)っ◆ 没问题。

你跟女cousin解释不顺路，然后女cousin请求搭你的车跟你去D大城，她的行李虽然在B小镇甲旅馆，但是她早上出发前已经打包好了行李物品，她只要到了D大城，再联系B小镇甲旅馆老板，给自己发一个到付快递到D大城就行了，古寨的经历让她不想继续在B小镇周边继续旅游。

胖：……(￣ェ￣;)……我必须带上女cousin才能继续上路？

我：┓(;´_｀)┏……随你啊，我负责环境设定，你才负责直接应对……

胖：ᕙ༼ ͝°益° ༽ᕗ……我要把女cousin打死扔山谷里。

我：(=￣ω￣=)……人家招你惹你了你要打死人家？！

胖：o(ﾟДﾟ)っ！我就是不想带上她。

我：(￢_￢)……好吧。

【结局一】被你打死的女cousin变成里厉鬼把你和你的朋友都活吃了——全剧终。

胖：(｡•﹃•｡)，好吧我带上女cousin，继续赶往D大城。

我：╭(╯^╰)╮。

【分支】女cousin上车以后，你们继续赶路，驶向D大城，这时，周围的环境开始慢慢出现平流雾，公路上也开始聚集团雾，能见度逐渐变得很低，只有十米以内，你放慢车速，发现甚至连车内都被雾气入侵，你开始看不清后座和后座上的女cousin……

胖：( p′︵‵。)……这是要开始闹鬼的节奏么？

我：（◐ˍ◑）……你觉得呢？

胖：（*゜Д゜）σ凸……我要打死那个女cousin扔在路上——

我：(￢_￢)……变——厉——鬼——哦——

胖：( ´▽` )……反正总之是必须要在我车上闹鬼是么？

我：♪(´ε｀)……有可能……

这时，车后座突然传来断断续续的奇怪的声音，是“咯咯咯”的伽椰子喉音和“荷荷荷”的刺耳笑声交替间或响起的状态，你向后座呼唤女cousin的名字，却没有人应答，因为雾气，你也看不见后座的状况。

我：(๑¯ ³ ¯๑)……好了，到你了。

胖：( ｰ̀ωｰ́ )⊃……我能干吗？

我：（◐ˍ◑）随便啊——你可以不理会继续开车，也可以停车查看……

胖：╮(╯3╰)╭……好吧，我下车查看。

你在路边停下车，打开双闪，跟你的朋友前往后座查看情况。

我：(๑¯ ³ ¯๑)……又到你了。

胖：( ｰ̀ωｰ́ )⊃……到我什么？

我：(๑¯ ³ ¯๑)……你的行动啊。

胖：╮(╯3╰)╭……我就打开车后门，往里看啊。

我：(ฅ´ω`ฅ)……其实，你可以指使你那个“朋友去查看”。

胖：￣へ￣……我不，一起看。

你和你的朋友各拉开一扇后车门，朝车后座观察。女cousin倒在后座上，像是癫痫发作一样在浑身抽搐，但是动作幅度并不大，口中还交替发出“咯咯咯”、“荷荷荷”的奇怪喉音和不正常笑声，你喊她的名字，她没有反应，看上去似乎失去了神智。
这时你：
》静观其变；
》上前急救；
》其它

胖：”(￣(エ)￣)ゞ……哈？有选项了？

我：(ฅ´ω`ฅ)……嗯，方便你做个人吧。这场景是以现世为基础构建的世界观，你不离了个大谱世界也不会太脱线。

胖：( ｰ̀ωｰ́ )⊃……好吧，我静观其变。

女cousin又抽搐了大概有5分钟，猛然像是惊醒，睁开了眼睛，她环顾四周看到了你和你的朋友，便虚弱地轻声对你说，她这是长期患有的疾病突然小发作，经常会有这种情况的，她现在身体虚弱，无法动弹，请求你帮她把她脚边的背包拿给她，里面有她需要的药品。
这时你：
》拒绝她；
》拿给她；
》让朋友拿给她；
》不回复她，继续静观其变；
》其它

胖：o(´^｀)o……她有手有脚，为啥让我拿给她，不回复，等。

我：(。-`ω´-)……她要是吃不上药死了呢？

胖：o(´^｀)o……关我什么事？她既然一直有病，一直会发作，我又不是每次都会在，也不一定是每次都有人在，她自己没有学会应对么？如果是一直不能离开人照顾的病，她又为什么会一个人出来，这跟我又啥关系？我碰了她的东西她再死车上我不是更加说不清楚？

我：b(￣▽￣)ｄ ，嗯，你牛B。

又过了5分钟，女cousin自己慢慢坐起来，从脚边拿起自己的背包，找出一包药，请你给她一些水来吃药。你回想了一下，车里只剩下唯一的一瓶你喝过一小口的500ml瓶装矿泉水。
这时你：
》什么都不说，给她水；
》说你喝过了，给她水；
》说你喝过了，不给她水；
》什么都不说，不给她水；
》说车上没有水（你的朋友不会多话）。
》其它

胖：说车上没有水，吃药为什么一定要水，攒点口水咽下去就好了啊。

我：冲剂，不是药片。

胖：冲——(｡･｀ω´･｡)……哈，老中医的冲剂都不治急症的，晚一个小时再吃也没有问题，就剩70公里一会儿就能开到D大城了啊。

我：嗯……（按住华佗的棺材板），不是中药，是西药，而且是必须跟水混合才能起效的。

胖：(｀Д´)……你特么……不给！到D大城再吃！

女cousin向你道歉，说没来得及提前跟你说清楚，她从小就患有的罕见疾病，不是病毒性的，不传染别人，但是她会突然发生类似昏厥抽搐的症状，发作时还会发出奇怪的声音，刚刚发生的是小发作，小发作一般不会超过10分钟。但是发作会后必须要在1个小时内吃下冲剂才可以，不然1小时后就会爆发一个长达1小时的大发作，一旦发生了大发作时，必须要有其他人帮她吃下一颗丸药才能停止，不然她会窒息而死，因为她总是能在小发作之后就及时吃冲剂，所以没有带大发作的丸药在身上，大发作药丸很昂贵，她怕遗失，放在了酒店的行李里。她背包里有很多冲剂，但是这次在古寨出来匆忙，竟没有发现自己没有带水。请你务必帮忙找一些水，不然如果她没有在1小时内吃冲剂，大发作爆发，她就必死无疑了。
这时你：
》给她水；
》不给她水；
》其它

胖：反正我就必须得给她水呗……(╯>д<)╯(˙³˙⁾

我：(｀・ω・´)……嗯……也不是，随便你啊。

胖：好好好……ヘ(_ _ヘ)”……什么都不说，给她水。

女cousin接过你递给她的矿泉水，倒了一些水在她的杯子里，把冲剂也倒进去搅拌均匀，然后一口气喝下，你和朋友再次上车，继续向前行驶，四周的雾气有一些散去的迹象，虽然还没有完全散，但是能见度超过了100米，你依然谨慎地打开雾灯，缓慢地向前开车，女cousin精神状态似乎也好了很多，跟你说了很多你们年幼时的往事，有一些你知道的亲戚家的往事，也有一些你不太熟悉的事。
你驾车慢慢行驶到40km处的界碑，突然看到前方的道路被挡住了，是一棵从公路旁的山壁上倾倒下来的巨大松树，已经从中部折断（没有人工切割劈砍的迹象），整个纵向挡在山路上。
你们三人下车查看，发现这棵折断的巨大松树过于巨大，并不是三个人能移动的，四周还有一些被松树倒下时砸落的石块和泥土，这个路段似乎不太安全。
见此情景，女cousin问你要不要返回B小镇。
这时你：
》返回B小镇；
》其它

胖：(￣へ￣)……我等。

我：原地等？

胖：对，原地等工程车救援。

我：好吧。随你。

12小时过去了，现在是晚上7点，你的车上有露营物资（帐篷、睡袋、电源、炉头气罐等），又有充足的食物，但是没有水，过去了12个小时，没有救援队出现，女cousin又向你建议返回B小镇。或者去33km处的土路，土路下去5km就是山谷中的古寨，可以不用进入古寨，但是古寨前边有一条非常清澈的小河，你们可以先去补充水源。

胖：ー(￣～￣)ξ……嗯，就知道你要骗我去古寨，我哪儿也不去，我接着等。

我：已经12小时没喝水了。

胖：ー(￣～￣)ξ……我本来就可以一天都不喝水。

我：难怪你便秘，活该……

胖：(￣～￣;)……你干嘛？继续啊。

我：d(´ω｀*)……你不动我不动啊，过3天你们就渴死在40km界碑旁边啦，我也等……

胖：必须得去你內古寨是么？

我：没说啊，随便你啊。

胖：(￣Д ￣)┍，我是绝不会让你得逞的，我回B小镇。

你们三人吃了一些食物，一起上车调头，返回B小镇，经过了女cousin上车的35km界碑，经过了33km处的土路，开到30km界碑的时候，在车灯的照射下，你们经过下车观察，发现这边的路也被倒下的巨树挡住了。

胖：(╯｀□′)╯~ ╧╧，就特么不去古寨不让走呗？！

我：♪(´ε｀)……

胖：ψ(*｀ー´)ψ……去呗，去古寨。

你们再次调头，根据女cousin的指示，开车来到33km处的土路口，驶下公路的岔道土路，赶奔古寨，据女cousin的说法，土路前行五公里左右，有一座古寨景区，女cousin的旅游团大巴昨天曾陷在古寨，现在情况未知，你们沿着土路向前行驶，土路路况较差，十分颠簸，两侧都是高大茂密的树林，什么也看不到，你开车行驶了十公里，还是没有看到任何古寨或小河，便询问女cousin，女cousin也开始迟疑起来，说她昨天乘坐大巴去往古寨的时候，感觉在土路上并没有行驶很久，是不是土路上还有分叉路？或者也许是她去古寨路上，在大巴车上睡着了。所以实际的距离，她现在也不能确定，前面的土路越发崎岖，似乎连车辆也无法行驶了，于是你停下车，下车查看。
这时你：
》弃车继续步行前进，寻找古寨；
》开车在前半段十公里的土路上寻找是否有岔路口；
》开车返回30km堵塞处；
》开车返回40km堵塞处；
》其它；

胖：╮（￣﹏￣）╭……我回公路。

我：(✪ω✪)……回哪个堵塞口？

胖：(╯︵╰)……哪个堵塞口也不回，我从土路开回公路，就在公路上等。

我：等啥？

胖：等救援。

我：手机在这里没有信号，你不去堵塞口怎么能知道是不是已经通开了？

胖：我不去，任何一个方向上有车过来我不就知道了？

我：这个公路上车很少……

胖：<(￣ ﹌ ￣)>

我：又过去了一天……

胖：<(￣ ﹌ ￣)>

我：又双过去了一天……

胖：<(￣ ﹌ ￣)>

我：又双叒过去了一天……

胖：<(￣ ﹌ ￣)>

我：好的，你们都渴死了。

胖：(o_ _)o……好吧我去30km处的堵塞口。

我：(｡･ω･｡)

你们开车来到30km界碑处，发现倒下的巨树对面停着一辆小型工程卡车，7、8个身穿橘黄色“抢修”工作服着装的工人正在对面用手锯劈开切割巨树，

勿忘国耻 吾辈自强

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下午还要去四宝子路考试。
最近考试密集。

工作渐入佳境，
没改变的计划，改变了的心情——
指向一个不那么纠结且不会再无端内耗的自己。

这世界还算大体公允。
多花一点心思，十倍回报。
如果不在此时，也必将在未来回响。

不带有期待，便不会焦虑，并不代表便不会达成。
并且心态上会更加踏实，应对起来更加从容。
惊诧于自己此时的淡定。
年过四旬，慢慢蜕变。
我们也许都能遇见一个更好的自己。

抢了2天，抢不到。
平均每次都不超过5秒。

昨天老姑夫搬店铺。
老头老太去帮忙两头儿看着货物。

原来到明年，老姑夫也60了。
到了可以退休的年纪。

最近认真地想一想。
大概我不应该这个年纪就想着退休。
真的退休了，就真的只能穿衣吃饭喝水。
但是也许，就再不能去第三大岛“原生态”，也不能再去抢“遥遥领先”。

现实就是现实。
真理可以再等等。
现实不一定会再给人机会。
所以最近的工作，也变得更加踏实。

今天老五去新马泰旅游，飞机已经在吉隆坡落地了。
我很是担心，最近那边儿不太平，动不动就绑走嘎腰子。
今天早上天快亮时，又做了噩梦，梦到老五真的被绑架了。
说破无毒。
看来我还是太能瞎操心了。