作者： ProOne

五一带着老五和小白上雪山，全程开车。
回来之后，虽然高兴，身体一直很疲惫。

最近才休息好，觉得自己缓过来了。

博客发不了50M的视频，先发一张图片凑数。
23年的雪山之行还没有写好，今年的又走完了。
这回应该可以把明永冰川之行些完整了。

上图从左到右依次为：缅茨姆（女神峰）、吉娃仁安（“五佛之冠”、平头哥），帕巴尼顶九焯峰（帕巴乃丁德朵峰）

这周6天班，前面几天GCZX五年评估、外审等等，鸡零狗碎，都过去了。
一切都会过去。

又是一个周一。

昨晚的睡眠奇好。
经过了上个“致郁”的一周和“至暗”的上个星期五。
我用周末2天的时间做了一点回复。

说来也是“贱皮子”的人，一直在“抑郁”的边缘徘徊，上周五全天一直被人各种“骂”。
周四晚上被胖胖骂，周五上午被公司副总骂，下午被审计骂，傍晚被总师骂……
然后冒着大雨去送了一份有错误的文件，接胖胖下班，回到公司加班到晚上9点。
心却平静了下来。

为什么？

说不清，好像是焦虑到了一个濒临崩溃的边缘，一下子藉由一整天的极度负面环境给“释放”掉了。就好像担心和焦虑的事情一下子有了结果——对，也就这样，天没有塌，地没有陷，宇宙没有爆炸，我也还活着。

然后周末虽然还有一点“抑郁”的余波，却已经平复了下来，好像台风之后的海岸，空气里反而有一种清爽的感觉。

另外的释放感来源于一种隐约的趋向，大意是：既然都已经撕破脸了，要是有一天我把他们这些上上下下的烂人弄虚造假的所有“会议纪要”发给真正的审计时，也不算太没有情份儿。
大概理论上不会有这么一天，实际得看情况，谁知道呢。

老太太家里换了空调和热水器。
也下定的决心在自己城市里种牙，她的事情，她自己决定就好。
愿她对自己的身体足够负责，不要老是图便宜。
当然，连她自己都是这样想的，图便宜是为了什么？还不是为了省下钱留给我。
对，我是未来可期的既得利益者，没资格在这个事情做任何抱怨，他们那个年代的人，是这样根深蒂固的伟大。
但是我猜老太太应该没想过有一种可能，就是我并没有希望或者说预期自己是这个“既得利益者”。我的诉求只是她能用她一生的积累，照顾好她自己就好。
如果可以，最好不要连累我，如果一定要连累我，请在我能力范围之内连累……

这种感觉有时候也很拧巴。
就好像公司明明给你定了100的绩效，你却非要自己做成1000才算达成。
其实，没必要。

说起最近的“致郁”，我买了安神的药和除湿的茶。
效果不明，吃一段再说，减肥药师交了智商税了，不过上周的节食确实也看到了成效，
体重少了一公斤，但是，估计“抑郁”倾向跟禁断碳水也是有也因果关系的。
啊——精神和身体，也是一种博弈状态，好在，不是零和。

也算还好，我在这个状态下，还有比较强大的稳定自己熵增的能力。
时不时地梳理一下自己的人生和思路，我对于这种普通又平庸的“正常”生活有着强大的惯性，在这种惯性之下，有不会轻易崩坏的既定轨道，只是积累的压力和不顺遂，有时会让轨道颠簸起来，可能有跑偏的风险，但是我也很有经验去清理轨道。

人的心意会变化，就像跟胖胖的交谈里说的。
我们认知的“期望”和眼下的“现实”出现较大的偏差时，也许不全是因为江河日下，也许，是我们的心意有了变化，“不应当”概期待不属于我们的东西，yet。
忆苦思甜是必要的，因为能看清自己必须“逆熵而行”的本质。
未来的我，也许只是十年之后的我，应该会感谢这个明明可以放弃，却还调整之后继续坚持的自己。

但是事实证明，冲突也是必要的，甚至是剧烈的冲突。
真的，痘子不挤，脓总是出不来，皮永远好不了。
挤成个不严重的小伤，反而可以愈合。

昨天下午终于把2颗闪闪发光的假牙给装好了。

上一次拿到这种类似珠宝鉴定证书一样的东西还是十五年前，买结婚钻戒的时候。
噫，很好，现在连我的假牙也是有证书的。

也许以后，我们可以买到各种牌子的眼耳鼻舌四肢皮肤骨骼心肝脾肺肾肠子肚子胆子。

这个世界，会变成什么样子呢？

最近比较忙。
评估、巡视、不拉不拉……
熬着岁月，做着这些离了个大谱的无聊之事。

听说再过几个月，斜对角就要到点儿跑路了，我这个隔壁小孩儿都馋哭了。

大概，我还有3年，或5年，或7、8年……或者，遥遥无期。
想做的事情已经很少了，几乎是停下来，慢慢地适应这个光怪陆离的世界。

老头的内蒙之行很顺利。
老太太兴致勃勃地给老姑家挑选厨房和洗手间的门——她对于无限决策细节和“当家主事”这两件事情还是充满了兴致，也好，让她忙她想忙的，她一生像是个旋转的陀螺，不能停，也必须围着“需要她”的人旋转，像是以往一样，她的兴趣在于替人“决策”以及抱怨别人“无能”。
我一直不理解她为何时时刻刻觉得她不介入的生活就是“一团糟”，不管这个生活是属于谁的。
以前我还会试图“劝说”她，觉得累就躲着点儿，她不用事事都关注，他们都会自己处理好的。
事实证明，她掺和别人家的琐事，是有瘾的，如果不让她参与，她反而会觉得失落。

胖胖也说过的，被人需要是不可估量的幸福。
我……不太能理解这件事情。
我不觉得被别人需要有什么可幸福的，我觉得很麻烦。

幸好，我成家以后跟胖胖在魔都“相依为命”——没有任何人来掺和我们家的“琐事”。
我一直觉得，无限决策的日常琐事，非但不能让生活变得清晰，反而会让人变得无意义地忙碌，无端地消磨大量的精力。
让人的精神世界变得单调、杂乱——像一只不停地追着自己的尾巴团团转的狗，生活乏善可陈。

在我家老太太的心智中，日常的每个细节都有“好坏优劣”之分，都值得去指导、责备、纠正——那些我完全可以无视或者可是可否可有可无的“决策”，我连多看一眼多想一下都觉得是在浪费我的精力，老太太却能非常投入地去思考和判断，再盯着别人去执行——从小到大，我都对这些视而不见充耳不闻，小时候轮不到我管，长大后我不在乎，随便这些事物在我的生活中呈现出什么样的姿态，我在其中漂浮着，随波逐流——我很害怕自己活成老太太那个“兴致勃勃地琐碎刻板”的样子。
所以我只有活成她的“反义词”，不是指跟她的每一个观点“对抗”，而是所有她在意的，我统统都不在意，爱情、家庭、子女、亲友——然后，我获得了我的“自在”。
我建立了自己内心的秩序，我没有从我的人生从清除那些被称之为“亲情”的事物，但是我不允许这些事物裹挟我，嗯，再继续裹挟我——是因为这个世界上有一个基于自己而存在的我，“我”上面才关联了这些关系，这个因果，不可逆反的。

能意识到我不是为了周遭的人们和事物而存在的，其实是一件蛮艰难的事情。

老姑家在装修厨房和卫生间，每个家庭都在缓慢而自然地更新修缮着自己。
一直，修到，最后。

老太太想着6月她回东北的时候，让我也回去，看情况吧，6月应该还不是很忙，现在经济状况很差，事情也越来越多了。
前几天还跟胖胖计划着今年回东北过个年，胖胖家的老爷子也74了，应该陪他们好好过个年。

今年，屋后头的那棵老杏树只开了一半的花，下半部分，就不开了，直接开始长绿叶了，我本想等着它今年再开得煌煌，可惜，或许草木有知，也许今年依旧艰难吧。

樱花季。

这几天园子里的日本樱倒是开得热闹，大概因为是外来货，脑子不灵，感受不到华夏之地的风水流转气运兴衰——憨傻怒放罢了。

周四开会，进了趟城，早上下暴雨，中午停了，城里的樱也开了。

遇上了以前一部的HF也来参会，聊得开心，一起开完会，中午一起去吃了马鸡有。
感叹下世界变化真快。

老头带着三叔回乌市办手续，顺便去给老太和爷爷奶奶上坟。
清明节也快到了。

上周四装上了临时的假门牙，颇好，期待我的正品钻石假门牙，下周安装。
这周没有回小扇子玩耍，周六跟sammy和肥罗吃了一顿融合菜，我请，主要是上次肥罗请的比较大，去年又没有聚会，见见他们也挺好的，吃好饭肥罗请我们去蓝呱喝点小酒，聊了一会就散了。
周日跟胖胖去吃了九日屋，本来也不想吃得这么“紧锣密鼓”，一是平时周末不会在魔都既然在就赶紧吃；二是最近很想吃甜虾鱼生；三是——这减肥加八锻锦还不错，虽然重量没有减，但是小肚子真的小了一点。

周末老太太去参加一场预先混合了葬礼的婚礼，女孩父亲突然病发，进ICU了，让计划五一结婚的女孩赶紧结婚给老父亲“冲喜”，这逻辑也是十分玄妙了。
愿他们家得偿所愿，成功冲喜。

开始7点准时起床；
7：40到公司，开机、泡茶；
8：00去食堂吃早饭；
8：30回公司健身区，打一套健身气功八锻锦。（￣︶￣）↗
我对博大精深的国学了解也就到这个程度了：
双手托天理三焦，左肝右肺似射雕，调理脾胃须单举，五劳七伤往后瞧，摇头摆尾去心火，双手攀足固肾腰，攒拳怒目增气力，背后七颠百病消。

昨天晚上给胖胖讲道诡的主线故事情节，胖胖听得昏昏欲睡，看我讲得津津有味，他又不好意思不认真听，不过我也看出来了，最后还是一起2V3、3、3、1大乱斗，玩了2个多小时，这次地图平衡性架得非常好，打得有来有去，电脑也不会被打傻，我们被打败也有转机，不会直接GG，就很好。

睡前恳谈，胖胖说，这些网文不是爽文就是虐恋，什么人会去看虐恋，都是些什么心路历程啊？
我说，爽文是给屌丝看的，因为屌丝既无才能也无背景，自身没有过人长处，也没有与生俱来就可以支配的大量资源，所以理所应当地用自己的“苦难”换取“无所不能”，因为他们只能建立这种逻辑规则，广大屌丝的潜意识是：我都承受如此之多的痛苦了，理应屌到炸天——其实是没什么道理的，现实世界里苦难和成功并没有因果关系，苦难是苦难，成功是成功，毫不相干。屌丝既不努力追求目标也没有自身擅长的领域，熟悉的东西只有各种求之不得的“痛苦”而已，最后也只能放大身心的痛苦，以此认为自己的付出了巨大的“努力”，其实世间能成事儿的都是一条难归难但终究有迹可循的通路，走在这条路上的人都不是“痛苦”的，而是自我“克服”的，克服自己的迷茫、怠惰、消极、懒散，走的是一条“逆熵”之路。所以爽文里天天“苍蜣登阶”，动不动就卸胳臂卸大腿揪下自己的心肝脾肺肠子肚子脑子投掷敌人以获得无限战力，虽然荒唐到木凳狗呆，但是不得不说，确实很——爽。
至于虐恋嘛，是给我这种小仙女看的，因为从小就没有什么生存压力，又有家庭的关爱呵护，成家以后，也不会去做太艰难太高深太需要责任感的工作，一般考公上岸或者做个裹起小职员，日常朝九晚五，既没有什么事业心也没有太多社会责任感，来自家庭的全是呵护，自己的人生目标是能给自己挣个零花钱，就可以了，家庭基本建设都不用操心，在家里闲散安养，所以就期待着有“惊天地泣鬼神”的“爱情故事”，没有“出生入死死去活来”的剧情怎么能叫做“爱情”？小仙女不能理解“平安相守”是伴侣的终极幸福，所以就追求各种花式作死虐恋喽……
胖胖：o(╯□╰)o，好吧，睡觉吧小仙女（拍……）。
我：我是赛博修仙高科女屌糖渣混载无良后妈二本命不可夺大本命不可弃三本命不可废放眼整个武仙北冕座长城内外无敌万能小仙女(*^▽^*)……
胖胖：嗯嗯，发展的很全面……

国家和社会明知这些全方位各角度无孔不入的爽文、脑残剧、狗坨综艺、直播、短视频对于民众来说是“精神鸦片”，但是并没有过多干预禁止，因为对于普罗大众来说，这些“精神鸦片”是一件安全无害的消遣发泄情绪之物，统治者不需要韭菜吗喽们太清醒，整天思考国计民生人生意义——韭菜吗喽的人生应该该干活的时候干活，干累了很疲惫对社会产生愤怒的时候，就立刻有这些足量廉价的“精神鸦片”先接住所有负面情绪，解乏又减压，对稳定社会是一件很好的事情。
而对这些“精神鸦片”的抗拒和抵制只是逆熵的自我克制，克制自己不去沉迷其中其实并不会产生“痛苦”，一定要说有，就是看到身边的人都沉进去了，自己站在一边看着他们，会觉得稍稍有点“寂寞”吧，但是能让他们开心，消遣时光，又有什么不好呢？

我的观点，艰难和苦难是完全不相干的两件事，克服艰难逆熵而行的人生，可能获得某种程度和意义上的成功；而克服苦难则不然，苦难大部分时候是无常，是难以逆料的劫数和来自命运的灾难，不是任何人的错但也避无可避，趟过苦难的人当然也值得敬仰，毕竟，本事大不如不摊上，摊上了，还想办法趟过去了，自然是有这个人的坚韧高明之处，但是跟“成功”，并不搭嘎，就像现在很多思潮纷纷抨击的“苦难赞美式”的励志故事，我也同样不赞同。优渥的环境更容易成功，也更容易颓废——无论如何，克服艰辛的“逆熵之路”，可能有些难，有些迂回，现需要耐力和毅力，但有一点，探寻之路和问道之路，再艰辛也有信念和喜悦，并不会痛苦。
因为痛苦本身，永远无法负负得正。

又开始玩War3，被虐得跟屎一样……
又开始做地图了，这次做个不同方向的。
嗯嗯，很好很强大。

然后，今天正式开始减肥。
嗯嗯，又双叒叕开始，减肥了。
这次我是认真的。（握拳）

鸟语花香，吃了早饭在院子里兜一圈，回来拉个带薪大屎，感觉肚子都变小了一些。
吃下去的减肥药估计这会儿到胃里都还没化呢，这就有效了？
人类的精神作用真玄妙。
在院子里逛得时候，想到一个场景，回来顺便把我的一段台词记下来：

我的一生，活着就是为了不把衣服弄脏么？
衣服脏了可以洗、破了可以补、坏了可以换——连“衣服不能脏”这种无足轻重的小事都变成我必须要守的规矩那还得了？！那我这辈子是得有多难受？
我活着是为了自由自在，想干什么就干什么。
自由自在当然不包括杀人放火，至少，现在不能包括。
我遵守社会规则和人类生存法则就是为了入世得体，出世从容。
是为了给自己争取长一点儿的一生，思考我究竟想要什么自由。

昨晚，一局终了，跟胖胖被电脑虐到暴走，我忿忿地怒吃一根雨run火腿肠。
胖胖趁机去煮鸡蛋，我怒嚼着火腿肠，跟胖胖说我昨天的经历：

我：哥哥，昨天我去街口的清美买红薯，路上看到街边江湖炒饭的小哥，路灯下，也在吃着一根火腿肠，眼神很是落寞，了无生趣的样子，看来这火腿肠质量还不错，炒饭小哥自己都会吃。
某胖：嗯。
我：不过也可能是因为火腿肠最便宜，能有什么火腿肠是好的，都是粉面子（淀粉）。
某胖：嗯。
我：我只是很奇怪，他饿了为什么不炒一份给自己吃，我每次从他摊子前面经过，都觉得香得不行了好想吃炒河粉……
某胖：那你现在想吃么？
我：o(╯□╰)o，不能吃啊，精碳水，高油高盐，我们住这2年，总共也就才吃过2、3次吧？
某胖：嗯，他大概自己吃腻了，每天最后剩下的材料可能他就都炒给自己吃了。
我：我见过很多很多小贩，忙忙碌碌，笑脸迎人，一副我很忙但是我要赚钱的样子，这个小哥的眼神就不太一样，很落寞——
某胖：又没有客人，他有什么好笑的，也用不着忙碌吧？
我：不是的，没有客人的小贩要么在吆喝招揽、要么在观望等待、要么干脆在玩手机。但是这个炒饭小哥不一样，他一边吃火腿肠，一边眼神落寞地看着街上的车马人流，思考着，并不像是在焦虑什么具体烦恼，但是他眼神黯然而神情沉思，很少会见到这样的表情出现在一个街边小贩的脸上。当时我就想，要是我们去吃九日屋的时候，带上他，他会不会觉得这是世界上最好吃的东西，会不会开心起来，不用在街边眼神落寞地吃火腿肠了——啊对哦，我的万法天宫就可以做到，摆上无穷无尽的长桌，请世界上所有的人吃饭，想吃什么都可以，还管够，嗯嗯，但是我讨厌的人不行，不可以坐上来吃……
胖（沉默凝视，良久微笑）：小猴治，你好善良……
我（脸红惊恐）这是善良吗我啊……？我都说了我讨厌的人不能上来吃的……
胖（笑）：那样得话，就会有一只猴子跑过来闹你——
我：为啥啊？
胖：历史上发生过这种事情的，一个大女主在自己家大轰趴，她没请的猴子就会来大闹一场——
我：o(╯□╰)o，嗯，确实风险很大。

然后我们又开一局，继续屎得一逼。(╯‵□′)╯︵┻━┻
我要继续改地图了，我要加上极乐路灯杆。

晚上带着被电脑虐了6局的悲愤，睡觉，睡前闲聊。
我说，今天我家老太太有几笔定期到期，高兴的不得了，看来她还不傻，数钱的时候就乐呵了，还说我们家三个人的人均存款已经多少多少了，我跟她说你别算上我，我的钱我自己会存。
胖胖说，你想多了，她说的三人平均是指他俩和狗，没算你。
我：∑(っ°Д°;)っ……
我说，我们当初选择来魔都毕竟是对的，我这败家的假牙已经花了快10W大洋了，全修完预计总数要15-20W大洋，这还不能保证我后半生都能用，有些只能保证1、2年，有些最多也就10年，后面还要修理，要是一个家庭的总存款就只有二三十万，真的会拿出20W来修假牙么？
胖胖非常严肃地说，肯定不会啊，那点钱还得给儿子当学费、当彩礼、娶媳妇、当首付啊。
我说，就算全家都同意这钱用来修假牙了，这得欠多大的人情，后半辈子怎么还？拿什么还？现在我们就不用纠结，等过几年，或者十几年，我这些假牙废了，但那时医疗肯定更发达了，新的治疗方案可能就续上了——就是刘电工说的阶梯式永生啊，我们有能力用自己一个人几个月的收入，就可以覆盖掉给自己身体陆续换些钛合金零件的成本，换完就能改善自己的生活质量，续命又美观——但是如果我们在小城，现在可能也没什么存款，也舍不得给自己装钛合金的假牙，没有机会赛博飞升，也就没有机会去未来。
胖胖说是的，慢慢续命，多续一天就多一天可能走到未来，数字永生，啥的。
我想了想说，哥哥，我想过了，我可以把自己的一部分送去未来，往那边那条路上走，但是死这个事儿吧，我还是得自己亲自去碰一下的，不能躲开，这可能是个要紧的掯节儿，要是躲着走不去碰一下，就像有个关键按钮你没按，后面的“道”，就偏了……

换了一首片头曲，嗯嗯，要么是我最近不太正常，要么就是全民飞升共登神位的世道已经到来了，真是群魔乱舞的既视感，既诡异又十分嗨皮，棒棒哒……

鸟神的世界，应该不是上面这样子，而是下面这样子的。

现在鸟神他头顶个光圈，正在跟蓝皮小强在界王星上喝茶。
龙珠众生又怎会悲伤，如果他们想见鸟神，只要集齐七颗龙珠就可以了，何其容易。
龙珠宇宙里，何时有过葬礼？
死亡，只是专属于人类的无常；
缅怀，只是因为现世凡人无可奈何黯然销魂。
他们不必如此……

我虽然不认同这个场景，但是让他们代我们尽一尽哀思，也不是不行，
有趣的是，这是些都是AI图。
鸟神构想的那个自由的世界，快要实现了吧？

3月1日，下班，跟胖胖在超市汇合，去家里接上五百。
一起回小扇子玩耍。

2日，上午去越里，满眼断壁颓垣，嗯嗯，这园子可谓生不逢时。
水体里也看到福寿螺的卵，颇为恐怖。

2日下午，喝酒、烧烤、火锅——从下午3点一直吃到半夜10点，完美。

3日清晨，看到一只杜鹃鸟，在空调外机的架子上，愉快地歌唱。

3日，敲定五一的梅里雪山行，定了机票和民宿。

老五还小，爱玩，爱玩没毛病，但是心智未成。
当然，因为还小嘛，不过心智也算是堪堪可以理性沟通的程度，一切还好，比较OK。
我也放下心来，安心筹备出行就好。

4日，装假牙，左上2颗，甚好。
左边门牙根管第一次。
晚上门牙很疼，胖胖抢我生菜，呜呜呜，┭┮﹏┭┮

5日门牙不疼了，网上订的东西陆续到了，都挺好。

6日订的甜虾到了，味道和品相一般，优势在于挺便宜的。

完了，我也开始觉得精酿好好喝了，我的体重要怎么办？
6日晚上装好了一个人的打羽毛球“神器”，真是超级好玩。

7日，命运总在你不经意的时候，顺手给你一个小“顺遂”……
说来话长，简而言之，道爷额成了，看图有真相。

为了这个椅子坏掉的万向轮，我差一点就——换掉了整个椅子。
这一只还不错，去年，6个万向轮里的一个坏掉了。
我想过换轮子，不行，不通用，其实是通用的，力量是能力壁垒，对，我拔不出来中间的轴，请男性同事帮忙，人家不知道什么情况，不太敢发力或者跟我一样虚，总之，也没有拔出来——
然后我想过换整个液压底座，但考虑到换这玩意的适配性肯定更差，就没有实施。
然然后终究是我血脉压制觉醒，对，中午午睡起来，突发奇想，没别的，就是想再去拔一下之前那个替换的万向轮，开始也还是拔不出，但是用尖嘴钳翘了几下——
成功，居然没有破坏结构的情况下拔出来了。
啊……我真是个幸运的小天才——感谢临时起意的馈赠，Thanks♪(･ω･)ﾉ
这下至少省了一个椅子钱，重要的是：我的手工血脉，真的是一直各种各处显灵，上上周换了小扇子的插座，十分顺利，真是格外棒棒哒，感谢家祖……

昨晚，卢小白不知道又被谁忽悠了，说华仔要在上海开演唱会，她买了三张内场票，忽悠我同去。
我自不追星，当然也不讨厌华仔，只是当年天后的告别演唱会幻乐一场我都没有动心，别人就一概免谈了。
如今自然更是不去，按说价格倒也不算很贵，我还以为不得几万，其实是2500大洋。
对于朝圣一般心态的追星者自然是完全可以接受，奈何，我不好这口儿。
嘿嘿，华仔，没缘分啊咱们。

这周还算顺利，没有波澜。挺好。

春节结束，小姨一家顺利返程。
热闹结束，回归平静。

园区的花儿开了好些，微凉的空气里多了一些微妙的暖意。
护手霜刚好用完了，换成粉色的樱花款，味道非常淡，却十分应景。
这个味道，就仿佛整个人已经被某种即将温暖且欣欣向荣的氛围包裹着，很放松。

我对气味很敏感，一直都是，气味对我来说，包含着记忆、情绪和思想。
新冠之后，我的味觉迟钝了很多，以前对气味产生的丰富的层次感都消失了，只能堪堪分辨出香臭。
这种感官剥夺曾经一度让我非常惊慌，但是现在，我的嗅觉似乎在慢慢复苏，对气味又有了些分层的感觉，闻到以前用过的香水，或是带着过去气味的物品，我就会想起当时的心境——当然，或者是，我不知不觉习惯了现在这种“简陋的嗅觉”。
不过不管怎样，还能对这个世界产生如此丰富的感触，说明我仍然很幸运，这就很好。

我也很喜欢这种平静的生活。

刚刚放弃了夕夕果园，用几斤玉米和一袋橙子忽悠老头老太太还可以。
想要控制老夫？你不配。
千言万语一句话，老子不稀罕。
为了“报复”并夕夕，特地去某宝某京上买了几样近期计划要买的东西，把并夕夕里对应的收藏和购物车删掉了——对，老子的格局就是这么小！
天音：你就不怕这是电商集团们串通好的路数么？
我：(ΩДΩ)……应该，还没这么智能吧……？

说起来，倒是很惊叹这种直接触发人类大脑底层的“精准控制”的方式，一遍一遍地强化结果，将你的目标锁定，然后，起初大刀阔斧神速进展，等到最后5克，开始出现的小数点后三位数的时候，我果断放弃了。
高明也是满高明的，激发了人的胜负欲和目标感之后，确实很难自己主动摆脱这种目标控制。
总有一种“目标即将达成投入了很多精力和成本现在放弃很不甘心”的“直觉”。
其实，换个思路想想，放弃了其实没有任何损失，最初引你上钩的“饵”，一箱橘子、几斤玉米，本来就不属于你，市价也不贵，你应该计算的是，十几块钱或者几块钱，能不能买到你的这些精力。
所以这种招数用来对付我，终究还是差了一口气。
我直接走你——，┏ (゜ω゜)=☞

说到这个，不得不佩服某音，这个抖是真的很强，随便点开，便无法自控，2、3个小时感觉一瞬间就过去了——仿佛是去了另一个次元，生活于另一种底层逻辑的世界。
明明只是看看短视频而已，却像是头号玩家的世界降临了一样。
某度、某B和其它很多类似的视频网站都做不到这一点，那些APP往往刷一会儿，刷到几个很反感的视频之后，就会想要关掉APP，而且，就算一直播的都是不太反感的，看多了也会觉得很腻歪，很快兴趣就掉没了，还是关掉干点别的事情去——但是某抖的神奇之处就在于，连刷3个小时，几乎不会出现任何你会反感的视频，就算有，直接划过几乎不会留下什么记忆点，而且，在刷的过程中，经常会对很多内容产生新的兴趣，于是再跟进几层，去搜索和探究，简直是绵绵不绝——真狠，这个算法，真是真绝了。
当然，也可能是某音的内容，每一条短视频都好像是一个“完整的碎片”，说“碎片”是因为它短，且内容的容量有限，但是说它“完整”，是它的短小中已经不知道为何把它的整个叙事背景说清楚了，不是额外说明或交代的，就是一直在那里的，在观看者心里，能懂，所以就是很神奇，后来我仔细分析了一下，大概是某音的所有视频，虽然涉及领域和展现方式千差万别，但是，这海量短视频有一个共性，就是很“抖”，真的仔细看，每一条都是“抖里抖气”，就像是全频道的一分钟sketch大合集，刷的时候，看到具体视频之前，观众内心就已经有了这个“统一”的背景设定，所以每条视频不需要再自己多解释什么，直接开干就行，全是一个路子，唯一的区别就是有些拍得好点，有些质量次点——但是总之都是这路玩意儿，不会像其它刷视频网站一样，啥都有，是真的“千差万别八竿子打不着”，看着看着就跑偏了，某音不会，因为它的所有内容都出奇地“同质”。
这样想想，我对某音的“不可抗力”似乎也克服了，以后刷某音可以比照刷剧的心态，就很容易拿的起放的下了。

我对游戏的抗性很高，大概主要原因是——因为我手残，o(╯□╰)o，虽然我对游戏的兴趣是很大的，但是除了我自己做魔兽争霸的地图虐电脑之外，什么游戏都玩不来，空当接龙和花打僵尸不算。
但是对于视频网站，某音是真的牛，所以连我自诩心智金刚无敌，也只能把某音装在某台一般不在我身边的手机上，增加自己刷某音的前置条件的门槛。
我随身的电子设备里都不装某音——想看也没法看，自己心情不好或有点抑郁的时候，冲上去连续笑个俩小时——嗯嗯，最大发挥某音最正面的作用，平时绝不让某音出现在我的日常生活序列里，除了读书之外，真的就只有某音能让我的时光瞬间消失一两个小时，乐在其中地沉浸于某个让我舒适的异世界，大写的牛逼~
o(￣▽￣)ｄ

我一直讨厌被大数据裹挟的感觉，非常讨厌。
我知道在这个时代，这件事不可避免。
但是我有我的应对方式，比如我有4个手机号，装在4部随身携带的手机里：
1）工作机；
2）游戏机；
3）购物机；
4）家庭机；
专机专用，绝无互通，每部手机的信息和通讯录完全不同，我自己办公、家庭、游戏社交、购物的微信号也都是完全分开的，我给所有的自己建了一个微信群还有QQ群，“吾即众生”。
没有任何一款APP的同一个账号，可以同时存在于这四部手机上，同时在2部手机上的都很少。
我不在乎大数据读取我，但是不能完全读取我。
所以这样，每个APP都只能读到我的一个层面，谁也无法看到我的全貌，是真正的“物理隔离”。

我还习惯写“日记”，准确地说是blog，我习惯自己独立思考，遣词造句，不去自然而然地引用“官方”和“权威”，我习惯自己表达自己的意见，而不是一直复述曾经呈现在我的视野里的“内容”，不管是推来的文章还是亲友的“朋友圈”，我要很久很久才会去看一次。

看新闻习惯性不看评论，对“带节奏”的说法和观点“本能”地“杠精附体”，就是不管看到谁说什么都会在思想里第一时间本能地“battle”一下，简单地说，就是把“质疑一切”训练成本能，深入骨髓地随时随地践行。
但是我不会真的去评论区回复找茬儿，我只是为了防止自己被大数据推送的信息裹挟，而不得不把自己的思想训练成“巴甫洛夫的疯狗”——逮谁咬谁，管他对不对管他是谁，先咬了再说。
无论他展示的观点是什么，我都先咬为敬。
没办法，我总要确定我还是我，才能向前走，才能确保是“我”走到了未来，而不是某具被大数据牵引的傀儡去了未来。

我写日记的习惯从小学开始。
三十多年了，除了纸质日记形式变成blog，篇幅可以更长，书写更便利，随时随地更方便记录保存，图像声音录像形式更加丰富以外，没有间断，没有不同，都是我最真实的“想法”，有些内容可能为了不被我言语间涉及到的相关本尊看到引起什么误会而有意“语焉不详”，但是我日志本质从未改变，它们就是最真实的——“我”。
我甚至怀疑要是有什么AI智能大模型看了我一生的“日记”，没准当场就会“立地成人”——
也是笑不活了。

人类一生多半劳苦蒙昧，有时要劈开众生和外部的一切环境，甚至，要劈开“自己”——才能真切清楚地看到自己的“内核”。
而这个“内核”，又十分脆弱，容易被不相干的事物惊扰，被看似言之凿凿的屁话裹挟——不让自己被一切身外之物牵引控制，这很重要。

我写日志的习惯，仿佛是每天或者说每隔几天，我就有一次系统的独立思考过程，这种感觉非常好，很奇妙，虽然写的都是流水账，但产生的乐趣仅次于创作。
仿佛每次写日志，都把自己内心某种强大又真实的秩序夯实、强化了一点点。
可以真正坚定地贯彻自己的人生方向，既能从容地接纳他人的生活和思维方式，又能贯彻自己的想法，绝不动摇，这与某种一念执着的偏执，有很大区别。
我很喜欢这样的状态。

下班开车时看到的夕阳，我觉得它很美，是的，是我觉得它很美，不是我听说。