21日，右上2颗，种植手术。
22日，一早7：30浦东飞长春，10：30长春龙嘉落地；下午13：45登机，15：30乌市落地；
23日，游览乌市的成吉思汗公园；
24日，扎旗祭扫，补车胎，住神山宾馆，房间很小；
25日，开车800公里，到赤峰，住柏悦智雅精品酒店，相当好；
26日，开车200公里，到承德，游览避暑山庄，进京，住橙子酒店和东城宝鼎中心；
27日，看升国旗，小舅独自逛故宫，下午去了首都博物馆；
28日，上午天坛，中午王府井第六季；
29日，上午颐和园，中午西单逛商场，下午青年公社吃烤鸭。
30日，大兴机场，各回各家；
对于我来说，
术后24小时内，2起2降的飞机行程；
一万二千五百大洋的消费全包；
是个成就，我熬住了，做成了。
除了回来创口有一点发炎，其它问题不大。
一路走来，我如释重负。
对于我家老太太来说，
我仍然是那个不很靠谱不够优秀不合她心意的女儿。
北京之行仍然留下了她无数的缺憾。
但是很抱歉，事已至此，
我无力弥补，也不想再补了。
就像她自己说的，
这是最后一次。
所以，我也想成全她，
也想给自己一个交代。
之后，我想自由地过我自己的生活，
不躲不藏，爱咋咋样。
我停止向她展示我喜欢的事物和生活，
因为我前半生试图向她展示我喜爱的事物时，得到的回应永远是：
“啥破玩意？！”、“不务正业！！”、“你就是没正事儿！！”
每。一。次。
所以，我从此闭嘴了。
我也想请她闭嘴，
不要再继续“纠正”我的生活。
我们的生活，相互并不兼容。
也没有必要兼容。
一位整天把“希望我女儿快快乐乐地生活”挂在嘴上的伟大的操劳的奉献的母亲。
甚至都不知道她女儿在怎样的生活里才是“快乐”的。
我都有点替她难过。
我丝毫不怀疑她希望我快乐的诚意。
但是她只肯在她自己预定好的剧本里希望我“快乐”。
脱离开“结婚生子成家立业事业有成”的剧本，
我甚至连“是她的女儿”这个属性都不配拥有。
也好，我们的后半生，
我希望她像对待陌生人一样，
对我客气一点。
我看到了她内心恐惧的根源。
当我看着她的眼睛，真诚地问她。
我扮演了这么多年你想要的“好女儿版本”，就算没有达到你的要求，我也尽力了。
但是，你就不会好奇，一点点都不会好奇？你真实的女儿，到底是什么样子的么？
我看到了她眼里的惊恐。
她摇着头说，不好奇，一点也好奇。
很怕我会说出什么继续打破她内心“剧本”的话。
嗯，也好，
我也不想吓着她。
我少时她给予我的物质生活，我已经2倍3倍的偿还了。
未来，我也会继续尽到赡养的义务，在经济上和生活上。
但是心灵的渐行渐远，我们都尽力过，却无能为力。
她是一位毫无瑕疵尽职尽责的好母亲，
而我永远也不可能成为她满意的优秀的好女儿。
这些年，我们一直相互牵扯得很疲倦。
现在，我终于释然了，放下了，麻木了。
我同意这个定论，以后，也不再试图去成为她满意的“好女儿”了。
我能力有限，做好我能做愿做的，
做不到的，不做了，仅此而已。
“下辈子不约了。
别再耽误你拥有一个让你满意的好女儿，
我也不想要你做我的女儿，
因为下辈子，我不一定是个人。”
毕竟，这是一个杀人还钱，欠债还命的时代。
这一生，我总共也不过是欠了别人一条命而已，
欠与还，多与少，谁与谁，何必如此纠缠。
最多大不了，我还命就是，反正我也，不是一定要活着。
愿我母上，
安康顺遂。
