月度归档： 2024 年 7 月

上周回了小扇子。
看猴哥打平头哥，然后猴哥加平哥合殴刀疤红猩哥和奶萌小冰龙……
一旦接受了这个设定，就很有嘉年华的快感了。
剧情逻辑什么的都可滚。
然后看猩猩哥崛起崛起崛崛起的故事，居然也是还不戳。
我现在也能吃杂粮了。

二虎空调坏了。
周一给二虎做小保养，顺便修空调。
开始说空调电机坏了，然后说空调面板坏了。
行吧，都是一些小毛病，二虎毕竟是十年的虎了。
再陪陪我们，也许，就要回卡卡星了。
伤感……

估计这2天没有车车开，先这样吧。

天气热得不行，人还好。
找到了每天前行的340大洋的动力因子——

我每天来上班，都是为了给未来老迈的自己积累340大洋的生存机会，
慢慢向前走吧，能走到哪里就算哪里，别再纠结了。

我天天扪心自问，
为啥魔都有个小屋县城有个小房的我不可以躺平？
一个声音一直在提醒我，
因为我穷。
我真的穷么？
也不算，大概保守估计能超过地球上90%的人类。
但是躺下去的我，
会失去很多东西而已。
现在亲人伴侣待我的好，提供的情绪价值，
都是伴随着我的收入一同出现的，虽然他们谁都没有吃我的喝我的用我的。
但是一旦我没有了收入，哪怕我也不去吃他们喝他们用他们，
我将会失去所有亲友伴侣。
所以除非我想上钟南山去当和尚，否则真是要打工打到屎……

多么有趣又悲催的一“袋”人。
这个错别字格外有趣，不想改了，妙哉妙哉。

周二热屎了。

早上吃到了小馄饨，9块大洋。
没饭卡多花3块大洋，食堂还是挺黑的。

中午把修好空调做好小保养的二虎开回来，一共3000大洋。

最近换了一批银行卡，都很方便。
换了驾照，开了十年的车，就跟活了了四十年的我一样，
主体没啥大毛病，开始需要小修小补，
但是只要修修好，也能再战几年，
车是这样，我亦如此。

老头老太太最近倒是不错。
生活有规律，饮食很健康。
一派祥和。
这样很好。

早上去了万有菜场买玉米，看着早上热闹的结账景象，
忽然觉得自己似乎也可以这样兴致勃勃生机盎然地活着。

不工作，怎么应对这些此起彼伏的账单？（手动狗头）

周三是皮蛋日，
早上喝了牛奶，吃昨天晚上煮好的玉蜀黍。
现在每天晚上的睡眠很好，差不多10点多就困到不行。
只能坚持到胖胖上楼来，我最多看他一眼，就睡着了。
坚持跑步还是有很多好处的。起码睡眠质量好了很多。

今日大暑，湿热交蒸。

似乎，隔着屏幕都能透出热气来。

又是一个周一，
这个周末过得不错，
自暴自弃地伙同胖胖吃掉了一只小波龙、100颗小蛤蜊和40颗蛏子。

整日喝酒水饮料喝得饱饱的。
老冰棍畅吃。

周日成功给某E家的梯子续了费，居然还涨价了。
不但经常连不上，还要涨价，天理何在~
好吧，连不上不是对方的错，我的网也确实有问题。
当然我爬出去又不会做什么不利家国的坏事，
不过是那点不靠谱的小爱好，心上惦念而已。

中午去食堂给胖胖买菜，
吃掉了半份干丝，几口蔬菜。
忽然觉得，嗯，有口饭吃，真好。

最近小娇带着全家游览大草原。
老太太也跟着乐呵，她倒确实是非常喜欢旅游。
希望她以后有机会能找到适应她的搭子一起出游吧。

HD和SC也去了小日子特种兵玩了一圈儿。
我现在越来越烦小日子。
不过看他们玩得还是挺开心的。

周末订购的蟹剪和铷磁铁到了，还不错，周末收拾小波龙家里的剪刀都不中用。
想起第六季的蟹剪特别好用，网上一查还真有。
买了2把，马上到吃大闸蟹的季节了，同样用得上。

今天也有很努力的工作，心里也踏实。
我还真是天选打工人，
白白长了一身反骨。
呵呵。

胖胖上周五回到小扇子就有些感冒，
病得汪汪的还要做饭。
= =b
那我，也不会呀。

也许等到31年11月，如果魔都还有4050，倒是可以让胖胖考虑，停下来休息也好，
那时我马上就会退休，胖胖可以靠小菜养活……
小菜好可怜，O(∩_∩)O

上周订的蓝猫也送到了，性价比还是很不错的。
还是很嗨森的。
那么，这周订谁好呢？桀桀桀桀~~

补充：

大暑，得吃烧烤。
看看众生的样貌。

上周六跟老五去过户电话卡，
这妞连饭都没空吃，办完过户我们四个在大富贵儿简单吃了个午饭，就送她去加班了。
她们家加班挺划算，还买一赠一。

上周五去体检，微信上跟猪聊了一会儿，很开心。
已检疫，很健康。

这周非常认真地工作。
非常忙碌。
倒不是瞎忙。
而是以前的我太“浮躁”了。

不知道从啥时候开始。
我觉得我理应安闲、舒适、心安理得地拿一份工资，无论干不干活、干多少活……

是从啥时候开始的呢？
不记得了，大概是从我年过四旬，算算自己微薄的资产，觉得自己什么都不干也不会“饿死”的时候，开始。

但是这很明显，是我的错觉。

看看周围的人。
觉得没有什么是永远，是可靠。
无论何等至亲，最多是一份坚不可破的“保险”而已。
这世上能让我永远“幸福快乐”的，只有我自己，
其他人可以锦上添花，也可能愿意雪中送炭，但终究都是，过眼云烟。

每个人都理应为自己的人生负全部责任。
不该去要求旁人背负，也不必去背负旁人。
身边之人，处得即便再好，也是同行而已，谁能背着谁？抱着谁？扛着谁？走一生？

现在，我又找回了工作状态。
因为，只要“停止工作”就可以过上自己想要的生活，是一个妄念，一个陷阱。
一个被无数普通人证伪的命题，我是普通人，不该有这样的想法。

我想要的生活，只有“钱”能给我，而我想要拿到钱，只有“工作”这一个方式。

庸庸者碌碌，
我既这样平庸，碌碌也算是我的宿命。
很久没有在工作中进入心流的状态。
付出的是精力、脑力和体力，得到的是心安理得，不再内耗。

现在满屏幕都是凄厉决绝的胜天半子。
哗……

一大早拆了线，愈合得不错。
先说点琐碎的，
这周六跟老五去把她的电话卡过户，顺便吃饭。
周日卢小白带她家公子来魔都看老中医——得是多有道行的老中医，帝都跑魔都来看。
看看请她们吃个饭。

昨天很忙，今天也很忙。
中午跟老头聊一聊，相互勉励，心情倒是很不错。
说起来，老头那个“人生是长跑”的比喻，的的确确帮助我度过在魔都这二十年的艰难跋涉。
我大部分思路跟老头的思路，还是在一个频道上的。
除了觉得进来几年老头略有一点小老头的“执拗”，别的倒也无伤大雅。

这次要不是老头肠炎犯了，还要开长途，
大概率我和我老叔都不会这么“紧追不舍绝不放过”。
老头毕竟70岁，开长途已经到了我们不太放心的程度。
不过，我们也同样是尽力而为吧。

至于老太太那句“你要自私”。
嗯，很好，我觉得我做到了，
可她却不开心了，所以她之前这样说也不是在指导我的人生，只是她自己觉得怨气难平罢了。
好吧，我尽力了，真的尽力了。
不再提了。

说到70岁老头开长途。
大姑父倒是一直在独自旅行。
想想他那个年龄和身体状况，
佩服认同他之余，有点为他伤感，
这人生，该是有何等绝望才会七十多岁一人独行，
但是，又该是有何等气魄才会在此时节到此境地依然坚持一人独行。

值得为他干杯喝彩。

我是非常欣赏他的。
老太太说他起来，便要站女人视角，
看病花一些钱，独自旅行花一些钱，
将来人走了，妻女怎么办？

我真是鄙夷极了，
他的妻女，配得上有人牵挂么？
那是我亲姑和表姐。
我不应多言。
但是现在我很能理解，若是一个人到快死了都不再关注另外一些人活着的未来，只能说明一件事：那些人跟这个人没有处好，不怪这个病入膏肓的人。

以德报怨，何以报德？

老太太一直大肆宣讲如何安排宴请我那位表姐吃饭，以及那孩子种种表现如何不堪。
还说自己有多了解我老爹，不安排他会抱怨。
我只能呵呵。
既然不堪，便当鄙视厌弃，
不然，如何让那些好模好样儿的人知道自己好好做个人善待亲人是对的？
我倒是一点也不觉得我老爹会因为没有跟这种垃圾外甥女吃上一顿饭而感到遗憾。
都是亲戚，论理我不应当评论，
但是我觉得我可以做到不搭理她们，老死不相往来。
因为我心里觉得她们讨厌。

大姑父这一生也算是“遇人不淑”了。
人已经到了这样的时节，竟然还有人会去质疑他这样独自旅行浪费金钱不去考虑妻女未来的生活，是不对的——
呵呵，我真是觉得有被恶心到，他这辈子是欠那对母女的么？
像那样的“妻女”哪天扔了弃了扔大街上都是活该，还要去管他们？

……所以，大概我就不适合结婚。
啊，得出了一个异常飞跃的结论呢。

我虽然确定自己不适合结婚结婚并不代表我不珍惜伴侣，
愿我后半生温柔而坚定，随和但有立场。
只跟想来往的亲戚来往，不相干或者我看不惯的，不浪费任何时间和精力。
我不愿做善良的人，在这人间我只愿做个“恰当”的人。
就算在这人间我必须得做一个“善良”的人来降低社交成本，
那也要做一个有态度的——善良的人。
对真正亲人给予善意，给狗屎垃圾以鄙弃。
可以将我在人间拥有的，不太多的善良，全部给予我认同的重要的人。
但绝不做是非不分的“滥好人”。
此为知行合一。

21日，右上2颗，种植手术。
22日，一早7：30浦东飞长春，10：30长春龙嘉落地；下午13：45登机，15：30乌市落地；
23日，游览乌市的成吉思汗公园；
24日，扎旗祭扫，补车胎，住神山宾馆，房间很小；
25日，开车800公里，到赤峰，住柏悦智雅精品酒店，相当好；
26日，开车200公里，到承德，游览避暑山庄，进京，住橙子酒店和东城宝鼎中心；
27日，看升国旗，小舅独自逛故宫，下午去了首都博物馆；
28日，上午天坛，中午王府井第六季；
29日，上午颐和园，中午西单逛商场，下午青年公社吃烤鸭。
30日，大兴机场，各回各家；

对于我来说，
术后24小时内，2起2降的飞机行程；
一万二千五百大洋的消费全包；
是个成就，我熬住了，做成了。

除了回来创口有一点发炎，其它问题不大。
一路走来，我如释重负。

对于我家老太太来说，
我仍然是那个不很靠谱不够优秀不合她心意的女儿。
北京之行仍然留下了她无数的缺憾。

但是很抱歉，事已至此，
我无力弥补，也不想再补了。

就像她自己说的，
这是最后一次。
所以，我也想成全她，
也想给自己一个交代。
之后，我想自由地过我自己的生活，
不躲不藏，爱咋咋样。

我停止向她展示我喜欢的事物和生活，
因为我前半生试图向她展示我喜爱的事物时，得到的回应永远是：
“啥破玩意？！”、“不务正业！！”、“你就是没正事儿！！”

每。一。次。

所以，我从此闭嘴了。
我也想请她闭嘴，
不要再继续“纠正”我的生活。
我们的生活，相互并不兼容。
也没有必要兼容。

一位整天把“希望我女儿快快乐乐地生活”挂在嘴上的伟大的操劳的奉献的母亲。
甚至都不知道她女儿在怎样的生活里才是“快乐”的。
我都有点替她难过。
我丝毫不怀疑她希望我快乐的诚意。

但是她只肯在她自己预定好的剧本里希望我“快乐”。
脱离开“结婚生子成家立业事业有成”的剧本，
我甚至连“是她的女儿”这个属性都不配拥有。
也好，我们的后半生，
我希望她像对待陌生人一样，
对我客气一点。

我看到了她内心恐惧的根源。

当我看着她的眼睛，真诚地问她。
我扮演了这么多年你想要的“好女儿版本”，就算没有达到你的要求，我也尽力了。
但是，你就不会好奇，一点点都不会好奇？你真实的女儿，到底是什么样子的么？

我看到了她眼里的惊恐。
她摇着头说，不好奇，一点也好奇。
很怕我会说出什么继续打破她内心“剧本”的话。

嗯，也好，
我也不想吓着她。

我少时她给予我的物质生活，我已经2倍3倍的偿还了。
未来，我也会继续尽到赡养的义务，在经济上和生活上。

但是心灵的渐行渐远，我们都尽力过，却无能为力。
她是一位毫无瑕疵尽职尽责的好母亲，
而我永远也不可能成为她满意的优秀的好女儿。
这些年，我们一直相互牵扯得很疲倦。
现在，我终于释然了，放下了，麻木了。
我同意这个定论，以后，也不再试图去成为她满意的“好女儿”了。
我能力有限，做好我能做愿做的，
做不到的，不做了，仅此而已。

“下辈子不约了。
别再耽误你拥有一个让你满意的好女儿，
我也不想要你做我的女儿，
因为下辈子，我不一定是个人。”

毕竟，这是一个杀人还钱，欠债还命的时代。
这一生，我总共也不过是欠了别人一条命而已，
欠与还，多与少，谁与谁，何必如此纠缠。
最多大不了，我还命就是，反正我也，不是一定要活着。

愿我母上，
安康顺遂。