春节的返乡之行总体还是非常圆满的。
One桑，回去看一看故乡的海鸥吧……(・｀ω´・)
2月6日晚上5点，从胖胖公司出发。
果然，又是龙行有雨。
冒小雨出城，出城即晴，跑了300公里住在盐城。
2月7日到达。
9日是除夕，侨乡号上家族聚餐，15人＋1狗的大聚会。
小姨一家，老姑一家，表弟一家，老四一家，我们家，难得的家族团圆聚会。
大台大景，各自粉墨登场，热闹欢腾。
11日，去荣城天鹅湖看天鹅，晚上聚餐，老四家做东。
还是全员齐聚，倒是难得的欢畅。
三叔听说是自己家做东，也是难得的兴致高涨。
13日、14日在家里宅，打牌。
15日返程，700+，不是很堵，上午10点出发，在盐城果断下高速，走了70公里还不错的国道，晚上9点到达盐城来时那家全季，喝酒吃肉好好休息，沈海在我们下高速后，又堵了40公里。
16日，350+公里，上午10点走到下午6点，将近6个小时，我们果断没有上沈海，从启动、崇明多绕50公里回家，中间在长兴岛前后堵了有大概40公里，耗时3小时，最慢的20公里时速只有14，慢慢爬过来，6点多到家，倒头就睡，看到沈海的长江大桥已经堵了80公里，半夜2点醒来，看了一眼地图，还在堵。
我们果然英明神武，运势奇佳。
这次回家过年感慨很多，并不亚于回东北那趟。
话不多说，听歌吧。
《但求疼》谭维维 2022年5月
基本，就是我想说的全部内容了。
总体来说，
老太太恐惧衰老，恐惧死亡，无法应对自己的老去。
她缺乏安全感，是我们的错，没有给她一个能让她安稳老去的家庭环境。
就算我们竭尽全力，能给予她的“安全感”其实也很有限，何况，我毕竟离她很远，我本以为钱能增加她的“安全感”，然而我错了，在旁观者看来，她目前还很健康的身体、相对比较安稳的家庭关系、相对富足的经济状况在她眼中，统统都不算“安全”。
我能感觉到到唯一能让她安稳的方案是——我跟她同城生活。
但是，我还没退休，至少还有八年。
老头现在过于急躁，绝不应当大过年的当着这么多人、当着女婿和小孩子的面说那么过分的质问，毕竟她是他70岁的老伴儿，生活了大半辈子，再怎么样，也实在不应该，她若是真的就“活不起”了，对老头又有何好处呢？
老太太只是没有“安全感”，她想要一再地确认自己的“权威”，反复不停地试探别人（主要是我）的想法，她想要反复确认我会不会好好地照料她的晚年，我会不会把她送到养老院去，我知道她最恐惧的就是这个。
她特别害怕自己将来会失智，害怕失智了的自己会被扔进养老院。
她比她年轻时节更加虚荣，一边沉浸于大肆鼓吹别人对她的尊重、艳羡、崇拜；另一边鄙视周围的一切亲友，要么比她穷、要么没有她的品味好、或者比她有钱的没有她健康、比她健康的没有她快乐等等……
这么多年了，我们其实一直看着她这样表演自己，已经习惯了，她恨不得时时刻刻把自己的人生填进别人眼眶舌根里。
现在她更加急切地表达，我也很无奈，但是我大概能理解。
她急切是因为她现在有些害怕，怕自己老去了不再能掌控。
她其实只是想找一个她也许可以“相信和依靠”的人，用相反的方式，说一说她的“恐惧”而已，眼下我没有别的办法，只能听一听她的每一次倾诉，就当是帮她减压……
可是老头，不允许。
或许是因为老头觉得，大过年的她这样聊天不“得体”，或许是，觉得她的言语中又涉及到老头自己，他听不得一个母亲对她的女儿说：“你爸真的教育了我”。
面对这样的怨气冲天的指责，在老头听来，何尝不是过分的找茬儿，露骨的寻衅。
可能就是这样，老头无法容忍老太太，老太太也就更无法从老头这里获得足够的安全感，更倾向于从我这里获得安全感。
我之前，对我的父母是有非常强大的信心的，我坚信他们思想开明，逻辑清晰，对新的时代和新的思想有很强的认知力和适应性。
但是，显然，我太过于乐观了，我一直想要带着他们走到我的时代里，甚至是走到下一个世代的世界里，我错了，我不应该这样。
这太为难他们了。
现在想想，他们有时表现出来“开明、前卫”，何尝不是某种对我的“讨好和附和”？
从前我认为用哄小孩一样的“附和”对待我们的父母是对他们的羞辱，他们能够也可以获得走向未来的通路和引导。
但是今年，我深刻地意识到，不是这样的，他们不需要走到未来去，他们需要的是：
留在他们的舒适的时代里，愉快地原地转圈。
这是真的。
一味的拉扯会痛苦，时间长了也许会撕裂，会崩溃。
现在他们连最基本的好好相处都做不到，根本不能指望他们在真正需要彼此照料的时候，还能相濡以沫。
父亲现在变得固执，不像以前那么理性温厚，或者说不像以前那么豁达包容，变得事无巨细地干预和挑剔。
母亲现在变得无法共情，无法劝慰，烦躁易怒，她一直怀着深深的恐惧对整个世界充满虚张声势的指责和对抗。
他们渐渐变得难以沟通，难以跟我沟通，也包括他们更加难以彼此沟通。
他们只能用对彼此毫无逻辑没有道理的愤怒指责来表达。
甚至失去了人前“爱惜羽毛留点颜面”的底线。
完完全全没有必要情绪失控，一再出现。
我很难过，但不会太久，
我们终究有一天，在生死之前，就要面临一场离别，
那是你不得不顺应时代的激流，连滚带爬地冲向远方，但是你的父母，或某些亲人，站在洪流中一处安稳舒适的小岛上，你眼睁睁地看着自己离他们越来越远，可你也不愿意留在他们的岛上，当然也不能伸手把他们拉进激流，他们在小岛上会很好，进了激流也不可能跟上你，他们只会痛苦和不适应。
你可帮他们把小岛修葺得更舒适更安全更坚固一点，虽然不能抵御一切洪流中的浩劫，但至少，可以帮助他们在小岛上的生活更舒心一点。
另一边就是让自己更强大一点，让自己能达到的巡航半径更大一点，
至少，在他们有生之年，还可以定期在他们身边的轨道上运行一阵子。
当然，也有人家，祖祖辈辈生活在这个岛上，一样的安稳，一样的快乐，一样的在无限的琐事中鸡飞狗跳其乐融融。
看到他们的状态，今年的我并没有像15年时候那样崩溃焦虑，
我只是闭嘴，不再去加深矛盾，躲着点，时间到了赶紧撤，哪儿来的还回哪儿去……
因为我明白了，我必须要放下他们，
让他们自己去处理他们自己的生活，永远留在这个小岛上，这就已经是他们的未来，最好的未来。
我竭尽所能地保护这个小岛就好，哪怕小岛碎裂了，保护好他们各自所在的碎片就好。
未来他们，将拥有一个更加贴心更顺从的孩子，因为这个孩子，会围着他们的小岛，保护他们直到最后，不再硬扯着他们上船，不再强推着他们游泳，不再，非要指给他们看那些他们不可能会接受的将来和远方。
他们一生无私奉献，吃苦耐劳，无论他们彼此怎样说，怎样想，他们作为一个家庭，这大半生，他们对国家、对家族——至少，对我，他们没有任何过错，只有恩情。
现在，让他们在他们的小岛上安稳地生活，是他们应得的生活。
也是我能尽到的微薄之力。
成熟的一部分，不是有多强大的干预力，不干预，其实是一份礼物。
他们的人生都没有任何大过失，我一直觉得他们应当有一个快乐安稳彼此陪伴的幸福晚年。
但是这是我的一厢情愿。
他们有能力应对他们一生的风雨坎坷家族磨难，
但是他们却没有在衣食无忧身体康健的晚年时光中好好相处的能力，这可能就是他们的宿命。
即便是我，也没有能力改变。
随他们去吧，我不再尊敬他们，不再试图从他们的生活中学到任何东西，因为如果去模仿，我的人生也会变得充满厌弃鄙夷攻击性的负面情绪。
失掉了我的对他们的敬意，对他们来说并不可悲，甚至可能是件好事。
因为我会真正地开始把他们当做需要照顾、不善于生活的老者，弱者，
这样，我才会彻底掐灭自己内心最后一丝丝对他们的依赖。
开始试着去照顾他们，而不是用对等的姿态跟他们相处。
前几天看推文，看到个极其有趣的段子：
小时候觉得我妈全是对的，我妈辛苦，我妈伟大，我妈不容易，吵架全是我爸的错；
长大后觉得我爸也挺不容的，怎么忍受了这么多年我妈对这个家庭带来的无处不在的压力和窒息感；
现在？
现在我发现我们一家子全是精神病，
哈哈哈哈哈哈……
真的，笑哭。
真是成长万岁。
这两年跟胖胖相处得很好，相当好。
当然在我的世界里没有“不好”，不是我的世界里不能发生“不好”，
只是说我承受能力足够差，
我觉得“不好”的关系和事物，会第一时间被我从我的世界里清掉，
清不动的话，至少我这个怂人会自己主动躲远点，
所以还在我身边和手上的事物，都是我喜欢的，重要的。
这个春节略略有一点小担心，要是有耐力的胖胖有天也这么讨厌我可怎么办的问题。
我说，胖胖，你在有他们一半他们彼此讨厌的程度的时候就跟我说，我们从那时就开始各自生活就好了。
胖：谁跟你说他们彼此讨厌了？
我：都这样了还不是彼此讨厌？
胖：那就是他们的生活，你不懂……
我：我不懂？
胖：嗯，你不懂。（rua狗头）
所以我懂不了是么？